Ermínio Rosa

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- Bulância baby oh!
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- Quantos muitos melhor!
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- Tudo dorme, tudo bebe e ninguém se afoga!
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- A que horas é o jogo do Benfica com o Leixões?
- É... é com o Leixões.
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- Eu sei qual é a sensação de levar com um rego em cima.
(Queria dizer bicicleta...)
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- Opá, mas aquilo são escravações.
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- ...e vale a pena ver como os seres vivos e também o homem...
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- Se ele fizesse isso, ele tornava-se a ser o meu herói.
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- Eu não discrimino. Dou-me com toda a gente.
- És!
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- E um flush? É puxar o autoculismo.
- Isso é um trovão.
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- Não porque já tens cá ficado bué de cenas.
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- Que é o Zé Augusto?
- Ai é o Zé.
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- O regresso da vingança!
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- Ela vai à Holanda outra vez.
- Ela vai buscar droga?
- Não, isso é Amsterdão.
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- Eu tenho o castrol numa marca muito linda.
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- O lume demora uma hora e meia a aquecer.
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- Já vou no milho!
- Olha ele já dá milho às pipocas!
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- Para alguns troca troca não é maricas.
- O que? Não, tarte de morango não é maricas.
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- Há um Bruno que esteve no Nacional e na Madeira.
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- Ela disse que adorou o meu inglês. Até disse para fazer Orasmus!
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Ermínio Castro

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- O que é que tens contra Aveiro?
- Eu nem tenho nada, até tenho tudo!
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- Não é preciso faltares a Crises para jogares a História.
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- Aí come-se muito bem lá.
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- Estão-te a oferecer uma mamala.
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- Estes óculos não são ultra-violetas?
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- Eu fiz um strike e ele não fez nada, só fez um spare!
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- Deseja que a evolução evolua.
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- Epa sou estravico, não consigo ver a grandes velocidades.
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- Curto mais este par aqui que são estes 3.
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- A sandes? É completa com tudo?
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(Um rapaz para outro que estava a fumar)
- Epa desliga essa merda!!
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- O Rei Leão é o meu filme de eleição de pequenino!
- Ei, eu só conheço o Simon e o Pumba.
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- Cara ou coroa?
- Sim!
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- A mãe quer a ftoto.
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- Depois diz que eu estou a jogar sem jogo.
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- Como é, vamos fumar um pico?
- Um pico? Só sei o que é pionés.
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- Até fiquei mal disposto com este levantar de rápido.
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- Tenho pele a ver-se na perna.
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- Isto está um bocado de trovoada.
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- Eu sou um estratégico.
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Ermínio Cunha

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- Tenho aqui cheio de dinheiro.
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- Já igualaram todos igual.
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- Ela está lá como turística. Ela tem que se despachar porque está como turística.
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(O guarda-chuva fecha de repente...)
- Esta merda desligou-se!
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- Mas ela antes não podia ir a casa todas as semanas, e assim já pode ir de 15 em 15 dias.
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- Eu nessa semana estava cheia de fudida com ele!
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(No grande karaoke do gatão): The Bravery - Honest Mestake
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- Posso perguntar uma pergunta?
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- Tenho os óculos sujos, tenho de os pentear.
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- Só não vê quem não quer ver.
- Ou quem quiser ser cego!
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- Estão a sair de meia em meia hora não é? Um ao meio dia e um quarto, outro ao meio dia e meia, à uma...
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- Ele esteve uma hora sem morrer.
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- Isto aqui é claustrofóbico.
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- Eu já fui à Torre Eifel.
- Até a subiste à mão!
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- Talvez aí o problema derivado do que tiveste depois.
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- Sapatos topo de gama, 3g, video chamada, tudo!!
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- Falta o rolo do Saviola! (Antes de apontar a calinada seguinte)
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- Parece o Patrício contra o Porto no golo do Saviola.
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- Não tem aqui pasteles de nata!
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(Comentando sobre a calinada anterior)
- Só tem aqui pasteles de nata.
- Não, não é isso, é 'não tem aqui pasteles de nata'.
- Ai fui?
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Ermínio Alves

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- Porque é que tu vês mtv?
- De manhã e à noite.
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- O português é matrico.
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- Eu trinquei com a mão.
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- Olha este bocadinho de ananás encostado ao osso é bom.
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- Vou dormir 6 horas porque ás 9 já tenho de acordar de pé.
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- Acertou-me uma seta. Acho que foi neste coração.
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- Tens que imprimires.
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- A bola saiu dos pés de Mariano González. Ele, que fez um estrondíssimo jogo frente ao Porto...
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- Fala pouco barulho!
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- O elemento neutro é o jogador vazio.
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- Ele levou amarelo porque mostrou a camisola.
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- Já morri tudo!
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- Tipo, naqueles barcos à vela a motor...
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- Para que é que você quer isso? É para que efeitos?
- É só para mim...
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- Não é duas vacas por cada pessoa. É uma pessoa para duas vacas.
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- A caixa desce sobre o círculo quadrado.
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- Ele usa mesmo aquelas expressãos.
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- E aquilo era só: yeah that's good, ho I like that...
- As japonesas ainda têm algum jeito. Agora as inglesas é só: à sim, sim, vai!
- Mas em português?!
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- A que horas é que começa o apartamento?
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- Eu fiquei toda cheia de fudida.
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Ermínio Sousa

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- Epá, só caio se for para cair com a tromba na cara.
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- Bebeste alguma coisa?
- Epá, fumar mata... Morres logo.
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- Mando-te um murro que te viro o rabo para o olho do cu!
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- Podia ser que dê...
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- Nunca tens zona de burro nesta zona toda.
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- Foda-se! Gira? Quando ela abrir os dentes vês...
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- Já não está a chover. Pelo menos intencionalmente...
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- A aposta mínima é 10. Afinal é 5. Errei por 10.
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- Posso fechar qual esta merda!?
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- Olha pá nuvem...está nublada.
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- O Tony Hawk na Wii tem uma prancha de surf.
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- Então hó Daniel, este é o primeiro ano que passas fora?
- Não. Já ontem passei.
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- Que é que está a dar?
- É a Xena, a princesa regueira.
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- Ontem a mana podia ter ido a Aveiro hoje de manhã.
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- Era uma chicoria.
- Que é isso?
- É café, mas só que sabe a café.
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- Olha, coitadinha da cabra.
- Não é uma cabra, é um antílope.
- Quem? A cabra?
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- Beberam um shot de penalti.
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- Coçar as coças...
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- Isso é muito emo.
- Isso são aquelas pastilhas efervescentes para a máquina de lavar.
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- Comprei uma camisola de algas...
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Ermínio Silva

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- Passou muito ao lado da baliza de Tiago! Foi para aí 2 palmos, se tanto...
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- Aluga-se T2 mobiliadado.
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- Mas havia também algumas restricências quanto ao que eles podiam fazer...
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- Ela quer que a gente remate com o pé do peito.
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- Como todos sabem, a África é um país pobríssimo.
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- Se cai aí um tornado qualquer ou...ou...outro problema climatérico qualquer...
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- Eu não disconcordo com isso...
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- Pk? Eu não estou aqui todo inteiro?
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- E ali uma jogada que devia ter sido anulada por fora de jogo. O jogador do manchester partiu no limite. Aparentemente em linha...
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- Epá, ò meu, já só tenho pouco!
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- Prepara-te para o dia da modalidade! De 2 a 6 de Fevereiro!
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- A não ser que eles tivessem descobrido a Índia.
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- Ele joga muito bem no vértice extremo do losango...
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- Com o total da minha força, acabo contigo em menos de 1 minuto. Talvez até em 30 segundos.
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- Ui, telemóvel novo e o carago. Quanto custou isso?
- Hã? Meia hora.
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- A minha escola, apesar de ser velha, está a cair aos bocados.
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- Eles disseram que a temperatura ia descer para baixo.
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- Já acabaram?
- Não.
- Então porque estão a fazer tanto barulho?
- Porque já acabámos.
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- E eu rematei no chão. Quer dizer, não foi bem rematar no chão, o gajo deu um toque na bola e eu rematei no chão...
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- Este texto é a favor ou é pró?
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Ermínio Marques

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- Os jogadores prostetam veemente!
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- Não há milagres. Nós temos que trabalhar para que esses milagres aconteçam.
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- Não desistam! É essa a palavra de ordem!
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- Naqueles fogareiros onde estavam as fogueiras
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- Augusta, já tomei o comprimidio?
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- ...nas contradições as afirmações são contraditórias...
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- Não prometes-te aquilo que cumpris-te!
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- Aos 13 anos, Buffon chegou ao Parma com apenas 17 anos...
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- Está calor?
- Eu não!
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- O livre é executado, a bola passa por cima da barra... e por cima da trave também!
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- Vai rematar? Não!! Faz um chapéu!!!
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- Não feches a persiana, que eu sou defendente do sol!
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- Vamos pedir a chave do crofe...
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- Mas quem é que traduto?
- Não sei, mas o outro é protegente
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(Ao telefone)...
- Então e se me dissesses isso que lhe disses-te a ela agora aqui na minha cara?!
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- Estou a ficar com tonteiras...
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- Tínha-mos o Mário Soares no PS, o Francisco Sá Carneiro no PPD, o Álvaro Cunhal no PCP e o Freitas do Amaral no CDS. É claro que haviam mais partidos, mas estes eram aqueles mais fortes. Eram os 3 grandes.
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- Tem iororutes de bibi? (iogurtes de kiwi, acho...)
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- E isso marca-te até hoje?
- Sim... Faz-me pensar se eu sou, ou não, biossexual...
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- 34 alunos disseram que sim, que sabiam o que é a anorexia, enquanto que 2 alunos disseram que sabiam que não.
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Ermínio Loureiro

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- Esse gajo devia partir um dedo do cu!
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- Estás a filmar ou a gravar?
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- Que bebida quer?
- Sim.
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- Ia pegar no gato, mas ele escapou. Ai gato, rato. Oi?! dominó. Óh carago dado!
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- Olha uma casa de terror assombrada
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- As iludencias aparudem.
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- O primeiro trabalho da Madonna, foi despir-se nua.
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- São impar. Eram 8.
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- Faço 100 e fico todo vermelho.
- Como um pepino?
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- Ele está a olhar para ti, com a cabeça a olhar para mim
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- Até um alfabeto consegue ler isto!
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- Vou tirar as legendas às colunas...
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- Zé, vai lá dentro.
- Não, que a chave está fechada.
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- Ela quer engravidar antes de fazer sexo!
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- Violaram a mulher a sangue frio.
- Tinha sangue?
- Não, era frio...
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- Eu mudei imanso!
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- Ele fez uma rasteira nas costas, meu!
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- Estamos em português, falamos Portugal!
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- A gaja está sem mamas!
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- Aquela gaja tem as mamas até ao peito!
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Ermínio Simões

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- Neste catálogo, há um perfume fixe que é muito fixe...
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- A boca morre pelo peixe.
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- Lá estás tu a perguntar sem sabor!
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- Como é que é o inglês em brasileiro?
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- Os adeptos do Porto assobiam a presença de Paulo Assunção com assobios.
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- Se o outro é, tudo o que vem à rede é peixe, este é, peixe, truta, tudo!
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(Em Aveiro...)
- Quando é que abre aqui o Coimbra Shopping?
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- Ela tem a veia dos bebés entupida, por isso é que nunca conseguiu engravidar.
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- Tens de passar duas rotundas, depois segues até uns fumáforos...
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- Ei, vocês ganharam 4-4!
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- O João é um homem! O rapaz faz amanhã dois anos de casado...
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- Ivanovic está mais atento na marcação, em termos defensivos...
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- À pois, e na latada é muito mais pior!
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- Pediram-me para gritar logo à entrada.
- E gritas-te?
- Claro que gritei, mas foi baixinho
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- Só após o preenchimento depois de os preencher poderá passar à seguinte fase da inscrição.
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- Enganei-me num destinário.
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- Eu tenho um casaco igual a esse, mas o meu é diferente.
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(enquanto olha para uma travessa com rodelas de limão...)
- Alguma destas rodelas tem limão?
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- Aquela aranha que mata. A anaconda.
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- Às vezes fazia muitas vezes...
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Ermínio Matias

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- Epa, isto tem aqui um deslive... ia caindo.
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- Não fazias nada. Era a divertição. ___________________________________________________________________

- Ele (o árbitro) está a lixar tudo! Devia era pôr o apito no árbitro! ___________________________________________________________________

- O carago do miúdo está-me a meter impressão, daqui a pouco bate com a nuca na cabeça.
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- O meu relógio está certo pelo big bang.
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- É igual o texto que escolher-mos em termos da nossa escolha?
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- Só dez minutos? Foste a correr?!
- Não fui nada, fui apé.
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- Vais à febrada hoje?
- Quando é que é?
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- Têm mais do que os que têm menos...
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- Foi Portugal que jogou não foi?
- Não, foram os sub-21.
- Mas foi Portugal...
- Ah, sim...
- E quanto ficou?
- Empatou 1 a 0.
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- Não pode ser porque temos de fazer pelo menos 2 parágrafos.
- Então, fazes a letra grande!
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- Pois, e ele secalhar não recebe a carta...
- Pois, ele secalhar já a recebou!
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- É a decisão de cada um em particular...
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- Sociologia é o que eu estou a fazer. Estou a sociar...
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- ...os países islâmicos em França...
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- Isso foi para vos artodoar!
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- Contibi os sentimentos...
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- Eu fui campeão a três épocas do fim.
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- Eu troquei de mentes este lês?
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Ermínio Pinto

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- Esse fundozinho parte me o... a sério...
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- Tens uma casa com as paredes todas viradas para sul, de que cor é o teu animal de estimação?
- Não sei...
- É um urso polar.
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- Então a hora atrasa ou recua?
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- Tipo, lutas contra um meio homem meio cavalo...
- Isso é um unicórnio!
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- Olhe, faz bem fazer palavras cruzadas, soduku, etc.
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- Isto não é bacalhau, é peixe! (mas bacalhau não é peixe?)
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- Eu escrevi isso por escrito...
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- Então? Isso não cá chega?
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- A minha mãe tem seguro de cão!:D
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- Oh meu, tou a chover!
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- Trou fustrado... :(
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- Oh caralho, quem foi esta merda?
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- Eu bem disse, vocês não quereram...
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- Que é que bebes?
- Um compal, estou com fome...
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- Terça não vou para casa se for à lapada.
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- Como foi o concerto?
- Foi uma merda. O gajo tocou a última música e foi embora...
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- Se estivesses com 52, já estavas em coma de morte.
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- Eu quero um corneto de morango.
- Eu quero um corneto de chocolate.
- Eu quero um corneto de gelado.
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- Ele devia ter feito como eles fazem nos Estados Unidos e no Hawai.
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- Todo o material elástico com algum grau de elasticidade...
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Ermínio Neves

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- O desfile era sobre o quê?
- Quem, eu?
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- Tenho o coração a bater!!!
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- Não queres um holofote para falar mais alto?
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- Os telhados não aguentam com as alturas!
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- Já fiz o blog. Mas não mostres a ninguém porque ainda não está feito.(um dos autores do blog "nadaadiz3r.blogspot.com")
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- Hoje (quarta-feira) fui fazer uma radiografia na segunda-feira.
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- Vamos à cantina antes da uma.
- Não! Vamos ao meio dia e meio!
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- Aquilo não é para o frio, é para anti-balas!
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- Isto assim tem mais escuridade...
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- Oh homem tu nasceste prematuro?!
- Foi, ele nasceu aos 10 meses!
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- Ui! Cheia de pernas abertas!!
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- Vais de joelhos a Fátima a pé!
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- Olha os putos. Eles estão à esgrima!
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- Estou melhor onde estava...
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- Ela tem o olho pisado...
- Que é que ela tem? A mãe morreu-lhe?
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- Ela quer me continuar! :)
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- Ele não tem um dente, só tem um dente.
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- Mãe, é para eu ir de autocarro?
- Ok. (Esperava-se um sim ou um não)
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- Ai! Esses equipamentos é uma miséria!
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Ermínio Almeida

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- Eu não ouço nada, mas estou a ouvir qualquer coisa...
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- Então, tu és uma menina boa ou uma boa menina?
- Não, desculpa...
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- Epá, o teste correu-me muito bem mesmo!
- Mas a gozar ou a mentir?
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- Os cidadãos, não são cidadães...
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- Profecional!!!
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- Epá, aquilo foi uma discoteca. (Referindo-se a um discussão)
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- Epá, tu tens dupla nacionalidade. Depois do almoço és uma pessoa totalmente diferente.
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- Já não gostas do Vassalina? (Valsassina)
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- 2x2=4 + 5=10
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- Então e o que queria para o natal?
- Eu queria era que o Pinto da Costa fosse treinar o Benfica, para ver se ganhava uns jogos...
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- Então e como vão as cenas com ela?
- Vão bem.
- E já lhe foste ao cu?
- Não, que pode engravidar!
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- Pois é, eles ficam muito chatos não é?
- Não. É que é mesmo isso!
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- Este puzzle não tem só a particularidade de ser o puzzle mais pequeno do mundo, como é também um puzzle que ocupa muito pouco espaço...
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- Pois, isso é hereditário. Os pais passam para os filhos e vice-versa. ___________________________________________________________________

- Olha, nem imaginas com quem é que eu estive ontem!
- Com quem?
- Não conheces...
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- O fifa está muito bom em gráficos. Muito bom mesmo, mas em termos de jogabilidade e grafismo prefiro o pes...
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- Morre!!! M - O - R - E!
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- Eu tenho um amigo meu...
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- Isto não é uma crista!
- O que é então?
- É um yannick.
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- Não conheces o "Argentino"?
- Qual "Argentino"?
- O corta cabelos...
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