___________________________________________________________________
- Doem-me os dedos da frente.
___________________________________________________________________
- São pessoas que não têm crepúsculos nenhuns.
___________________________________________________________________
- Isso é tipo tirar a visão a um cego.
___________________________________________________________________
- Estás a fazer sopa?
- Não, estou a fazer canja.
___________________________________________________________________
- A cidade que me calhou foi o Japão...
___________________________________________________________________
- Quanto custa o preço?
___________________________________________________________________
- Então como é que se vai para Arganil, não é pela estrada?
___________________________________________________________________
- Está um calor abafador.
___________________________________________________________________
- É preciso floresta mais resistente.
___________________________________________________________________
- Pá, não discrimem a pessoa que chegou atrasada.
___________________________________________________________________
- Ele nem de joelhos fica em pé!
___________________________________________________________________
(comboio acaba de chegar a Aveiro...)
- Este comboio vai para Aveiro?
___________________________________________________________________
- Agora apetece-me uma sandes de bifana.
___________________________________________________________________
- Não beba nada pela boca...
___________________________________________________________________
- Esto é espectaculhar!
___________________________________________________________________
- Tapete é se for tipo rertrangular ou quadrado.
___________________________________________________________________
- Será que temos a mesma avó em comum?
___________________________________________________________________
- Eu tenho alguns problemas de audição no ouvido.
___________________________________________________________________
- Eu um dia vou ter que compromar.
___________________________________________________________________
- Há bocado já foi há bué.
___________________________________________________________________
Leonildo Compretino
___________________________________________________________________
- Já não te lembravas?
- Agora não, agora sim.
___________________________________________________________________
- Ele gay gay não é, é homossexual.
___________________________________________________________________
- As sementes é que são nutridas.
___________________________________________________________________
- Como é que é? Estão a andar ou estão apé?
___________________________________________________________________
- O gajo a meter o cu na mão da gaja.
___________________________________________________________________
- Já estou com a stamina toda a metade.
___________________________________________________________________
- Também com aquela profindidade...
___________________________________________________________________
- O Cunha até já meteu a mãozinha na mão.
___________________________________________________________________
- Olha era a Daniela.
- Por acaso parecia ela.
- Bem capaz dela era isso.
___________________________________________________________________
- O que é aquilo?
- É cerveja traçada com Imperial.
___________________________________________________________________
- A minha custou mais barato.
___________________________________________________________________
- Andas a bater pessoas...
___________________________________________________________________
- Não tens uma bola, não tens umas raqueletes...
___________________________________________________________________
- Estás a exagerar...eu não conheço metade das mulheres da ilha, só conheço dois terços.
___________________________________________________________________
- Foi esbagaçar até não poder mais. Amanhã o pescoço está todo lixado.
___________________________________________________________________
- O avião está muito avariado? (pretendia-se dizer atrasado)
___________________________________________________________________
- Fogo! Não ganhas para o que recebes!
___________________________________________________________________
- O quê?! O culpado é a vítima!
___________________________________________________________________
- Não se esqueçam que foi aqui que apanharam um tubarão aí.
___________________________________________________________________
- Quanto é que pesas?
- 2 meses.
___________________________________________________________________
- Já não te lembravas?
- Agora não, agora sim.
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- Ele gay gay não é, é homossexual.
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- As sementes é que são nutridas.
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- Como é que é? Estão a andar ou estão apé?
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- O gajo a meter o cu na mão da gaja.
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- Já estou com a stamina toda a metade.
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- Também com aquela profindidade...
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- O Cunha até já meteu a mãozinha na mão.
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- Olha era a Daniela.
- Por acaso parecia ela.
- Bem capaz dela era isso.
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- O que é aquilo?
- É cerveja traçada com Imperial.
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- A minha custou mais barato.
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- Andas a bater pessoas...
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- Não tens uma bola, não tens umas raqueletes...
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- Estás a exagerar...eu não conheço metade das mulheres da ilha, só conheço dois terços.
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- Foi esbagaçar até não poder mais. Amanhã o pescoço está todo lixado.
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- O avião está muito avariado? (pretendia-se dizer atrasado)
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- Fogo! Não ganhas para o que recebes!
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- O quê?! O culpado é a vítima!
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- Não se esqueçam que foi aqui que apanharam um tubarão aí.
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- Quanto é que pesas?
- 2 meses.
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Leonildo Aveludo
___________________________________________________________________
- A Espanha pode ser uma equipa espanhola...
___________________________________________________________________
- Eu estava a dormir mas estava a ouvir tudo.
___________________________________________________________________
- O problema disto é que é sempre o mesmo ritimo.
___________________________________________________________________
- É um ice tea de natural.
___________________________________________________________________
- Loja branca. Loja branca é os macorrinos.
___________________________________________________________________
- Mete o telemóvel com rede.
___________________________________________________________________
- Quantos anos é que lá andaste?
- Eu? Era um dos melhores.
___________________________________________________________________
- Que é, tens medo dele?
- Não, que ele tem muitos dentro dele.
___________________________________________________________________
- Os teus olhos estão a ficar verdes.
- É, cor de cenoura.
___________________________________________________________________
- Eu não sou nenhuma gaja para estar-me a despachar tão lento
___________________________________________________________________
- Tens provas disso? Prova-me!
___________________________________________________________________
- Agora estou com dois telemóveles.
___________________________________________________________________
- Já bebi metade de um litro de coca-cola!
___________________________________________________________________
- Assim fica muito pequeno para tanta gente. Temos que aumentar mais.
___________________________________________________________________
- Vamos jogar PES? 5 minutos. Quem perder ganha.
___________________________________________________________________
- A capital dos EUA é New York...não, New York é uma cidade...não, é um país...
___________________________________________________________________
- Agora não. Já estamos quase perto.
___________________________________________________________________
- Tu não rezavas se fosses uma pessoa assim carente?
___________________________________________________________________
- Juntavamo-nos todos juntos e...
___________________________________________________________________
- 19 é um bocadinho antes do 11 de Setembro.
___________________________________________________________________
- A Espanha pode ser uma equipa espanhola...
___________________________________________________________________
- Eu estava a dormir mas estava a ouvir tudo.
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- O problema disto é que é sempre o mesmo ritimo.
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- É um ice tea de natural.
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- Loja branca. Loja branca é os macorrinos.
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- Mete o telemóvel com rede.
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- Quantos anos é que lá andaste?
- Eu? Era um dos melhores.
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- Que é, tens medo dele?
- Não, que ele tem muitos dentro dele.
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- Os teus olhos estão a ficar verdes.
- É, cor de cenoura.
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- Eu não sou nenhuma gaja para estar-me a despachar tão lento
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- Tens provas disso? Prova-me!
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- Agora estou com dois telemóveles.
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- Já bebi metade de um litro de coca-cola!
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- Assim fica muito pequeno para tanta gente. Temos que aumentar mais.
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- Vamos jogar PES? 5 minutos. Quem perder ganha.
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- A capital dos EUA é New York...não, New York é uma cidade...não, é um país...
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- Agora não. Já estamos quase perto.
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- Tu não rezavas se fosses uma pessoa assim carente?
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- Juntavamo-nos todos juntos e...
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- 19 é um bocadinho antes do 11 de Setembro.
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Clotilda Lopes
___________________________________________________________________
- 1 minuto de silêncio sobre a Coreia.
___________________________________________________________________
- Onde 24000 pessoas assistiam a um jogo de futebol desportivo...
___________________________________________________________________
- Aquilo é um atum de sardinha.
___________________________________________________________________
- Um surijão (cirurgião) alemão...
___________________________________________________________________
- Já tive a infelidade de o fazer.
___________________________________________________________________
- Dá-me aí um clipse para eu agrafar isto.
___________________________________________________________________
- No minipreço, 1 euro a super sagres de litro!
___________________________________________________________________
- Desde aquela vez no gato em que sabeu-me tão mal...
___________________________________________________________________
- Eu nunca comemorei o São João. Só cumprimentava o São José.
___________________________________________________________________
- Vamos para lá. Pedimos uma cabana e sentamo-nos lá.
___________________________________________________________________
- Ele tem 77 contactos. 90 são raparigas e 20 rapazes.
___________________________________________________________________
- Na Sic, no achas que danças...
___________________________________________________________________
- Parece a dança do chupador a dançar.
___________________________________________________________________
- Ainda nem rematou e já estão a chutar.
___________________________________________________________________
- Eu por mim preferia que ele acertasse em cheiro.
___________________________________________________________________
- Tenho que prender os amorcedores.
___________________________________________________________________
- Parece uma daquelas cenas do super mário, as tartarugas com asas, só que sem tartaruga.
___________________________________________________________________
- Queres que eu te malhe?
- O meu pai é agricultor.
___________________________________________________________________
- Se lhe tivesse metido a bola, Kaka tinha um corredor aberto para entrar para dentro
___________________________________________________________________
- Lembraste quando a Carolina estava vestida despida?
___________________________________________________________________
- 1 minuto de silêncio sobre a Coreia.
___________________________________________________________________
- Onde 24000 pessoas assistiam a um jogo de futebol desportivo...
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- Aquilo é um atum de sardinha.
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- Um surijão (cirurgião) alemão...
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- Já tive a infelidade de o fazer.
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- Dá-me aí um clipse para eu agrafar isto.
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- No minipreço, 1 euro a super sagres de litro!
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- Desde aquela vez no gato em que sabeu-me tão mal...
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- Eu nunca comemorei o São João. Só cumprimentava o São José.
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- Vamos para lá. Pedimos uma cabana e sentamo-nos lá.
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- Ele tem 77 contactos. 90 são raparigas e 20 rapazes.
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- Na Sic, no achas que danças...
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- Parece a dança do chupador a dançar.
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- Ainda nem rematou e já estão a chutar.
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- Eu por mim preferia que ele acertasse em cheiro.
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- Tenho que prender os amorcedores.
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- Parece uma daquelas cenas do super mário, as tartarugas com asas, só que sem tartaruga.
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- Queres que eu te malhe?
- O meu pai é agricultor.
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- Se lhe tivesse metido a bola, Kaka tinha um corredor aberto para entrar para dentro
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- Lembraste quando a Carolina estava vestida despida?
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Clotilda Mariz
___________________________________________________________________
- A crise é um acontecimento que está mesmo ao nosso lado. Quer dizer, está em cima de nós. Ou melhor, nós estamos dentro dele.
___________________________________________________________________
- Temos uma crise em 2008 como já não tínhamos desde 2009.
___________________________________________________________________
- Havia mais consumo e menos procura.
___________________________________________________________________
- Então, porque eu indignimo!
___________________________________________________________________
- Ela estava insóbria.
___________________________________________________________________
- Coitadinhos dos países, morriam todos à fome.
___________________________________________________________________
- A não ser que a economias tenham um crescimento muito rápido, ou seja que as economias cresçam muito rapidamente...
___________________________________________________________________
- 25-3=24!
___________________________________________________________________
- Sabes que agora foi aprovada a lei do gay...
___________________________________________________________________
- Caralho de merda, dão o concerto e vão embora!
___________________________________________________________________
- Aquilo é tipo máquina de cortar relva, mas em vez de cortar, arranca.
___________________________________________________________________
- Na sexta à noite eu saí em casa.
___________________________________________________________________
- Eu qualquer dia retribuiu.
___________________________________________________________________
- Hoje é dia 17 18.
___________________________________________________________________
- Quem ganhar ganha!
___________________________________________________________________
(referindo-se a um exame)
- Faço tudo e respondo a tudo!
___________________________________________________________________
- Tu és mundialmente conhecido.
- É, em Aveiro sou!
___________________________________________________________________
- Tenho um quase igual exactamente ao que fiz.
___________________________________________________________________
- O roxo é o amarelo que é o mais novo.
___________________________________________________________________
- A Paris Hilton com a sua saia sem cuecas...
___________________________________________________________________
- A crise é um acontecimento que está mesmo ao nosso lado. Quer dizer, está em cima de nós. Ou melhor, nós estamos dentro dele.
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- Temos uma crise em 2008 como já não tínhamos desde 2009.
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- Havia mais consumo e menos procura.
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- Então, porque eu indignimo!
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- Ela estava insóbria.
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- Coitadinhos dos países, morriam todos à fome.
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- A não ser que a economias tenham um crescimento muito rápido, ou seja que as economias cresçam muito rapidamente...
___________________________________________________________________
- 25-3=24!
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- Sabes que agora foi aprovada a lei do gay...
___________________________________________________________________
- Caralho de merda, dão o concerto e vão embora!
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- Aquilo é tipo máquina de cortar relva, mas em vez de cortar, arranca.
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- Na sexta à noite eu saí em casa.
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- Eu qualquer dia retribuiu.
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- Hoje é dia 17 18.
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- Quem ganhar ganha!
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(referindo-se a um exame)
- Faço tudo e respondo a tudo!
___________________________________________________________________
- Tu és mundialmente conhecido.
- É, em Aveiro sou!
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- Tenho um quase igual exactamente ao que fiz.
___________________________________________________________________
- O roxo é o amarelo que é o mais novo.
___________________________________________________________________
- A Paris Hilton com a sua saia sem cuecas...
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Clotilda Tramagal
___________________________________________________________________
- Hoje quando for para casa amanhã...
___________________________________________________________________
- E aquela gravata toda mal fudida?
___________________________________________________________________
- Bate no peito como um homem!
- Não tenho.
___________________________________________________________________
- Aqui fizeram um moche seguramente bom.
___________________________________________________________________
- E os Guano Apes só para o ano editaram o cd.
___________________________________________________________________
- Quanto é que pagam pela cola?
- 1 euro.
- Até a água é mais barato.
___________________________________________________________________
- Esta merda não escreve, não escreve nem risca!
___________________________________________________________________
- Hoje estivemos a dar gorilas.
___________________________________________________________________
- Ela puxou-me no braço.
- Já estás infestada.
___________________________________________________________________
- Pastilhas para andar de carro de compras.
___________________________________________________________________
- A minha mãe é aquela pessoa que quanto mais, mais.
___________________________________________________________________
- Então, está ali aquele emprasto?
___________________________________________________________________
- O GT foi dos dragon bóis que menos vi.
___________________________________________________________________
- Põe mas não me aleijes o cabelo.
___________________________________________________________________
- Se tivesse uma sogra assim, também queria ter.
___________________________________________________________________
- Ele anda-te a trair contigo.
___________________________________________________________________
- Eu vou ter casa na Barra do Mário.
___________________________________________________________________
- Oh dona Cristirina!
___________________________________________________________________
- Ele ouve autoestradas nos ouvidos.
___________________________________________________________________
- Então porque é que me tiras-te uma foto?
- Depois vês.
- Não digo nada!
___________________________________________________________________
- Hoje quando for para casa amanhã...
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- E aquela gravata toda mal fudida?
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- Bate no peito como um homem!
- Não tenho.
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- Aqui fizeram um moche seguramente bom.
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- E os Guano Apes só para o ano editaram o cd.
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- Quanto é que pagam pela cola?
- 1 euro.
- Até a água é mais barato.
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- Esta merda não escreve, não escreve nem risca!
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- Hoje estivemos a dar gorilas.
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- Ela puxou-me no braço.
- Já estás infestada.
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- Pastilhas para andar de carro de compras.
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- A minha mãe é aquela pessoa que quanto mais, mais.
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- Então, está ali aquele emprasto?
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- O GT foi dos dragon bóis que menos vi.
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- Põe mas não me aleijes o cabelo.
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- Se tivesse uma sogra assim, também queria ter.
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- Ele anda-te a trair contigo.
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- Eu vou ter casa na Barra do Mário.
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- Oh dona Cristirina!
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- Ele ouve autoestradas nos ouvidos.
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- Então porque é que me tiras-te uma foto?
- Depois vês.
- Não digo nada!
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Clotilda Roque
___________________________________________________________________
- A década de 1960, ou simplesmente década de 60 ou ainda anos 60, foi o período de tempo entre os anos de 1960 e 1969. (é preciso esta informação toda mesmo?)
___________________________________________________________________
- A minha mãe esqueceu-se de mos dar amanhã.
___________________________________________________________________
- É um jogo de futebol. 90 minutos para cada lado.
___________________________________________________________________
- Não vos conheço.
- É da Portela.
___________________________________________________________________
RIR 2010, 27 de Maio. Entram os Snow Patrol...
- Wooooow, patrões da neve!!!
___________________________________________________________________
- I smoke only 3 times a wíer.
___________________________________________________________________
- Aquele gajo parece o gajo que faz de american pie nos primeiros filmes.
___________________________________________________________________
- E no dia a seguir vais andar com um andar...
___________________________________________________________________
(após dar grande teoria sobre a SDN, é lhe colocada uma questão)
- Então e o que significa SDN?
- Sociedade das Nações Unidas.
___________________________________________________________________
- Opá, ò puto ia caindo, até me está a bater o coração!
___________________________________________________________________
(enquanto fala não faz qualquer gesto)
- A única coisa que eu não faço aqui é duas coisas, que é isto e isto.
___________________________________________________________________
- Estou com dores de cabeça. Não sei se é da cerveja ou das bengaladas.
___________________________________________________________________
- Estão duas ou estão três?
- Estão só três.
___________________________________________________________________
- Aquela casa é que é fantástica, mora lá alguém?
- Eu não sei. Mas também gostei muito daquela casa também.
___________________________________________________________________
- A Europa é um dos países com maior nível de urbanização.
___________________________________________________________________
- Vê lá se há merda de chão no cão.
___________________________________________________________________
- Estás a ver aquelas escadas que descem?
___________________________________________________________________
- Calcaste-me os dedos todos menos o grande! E o grande é o maior!
___________________________________________________________________
- Ai que de noite!
___________________________________________________________________
- Nunca passaste por baixo de um avião e caíste em cima dele?
___________________________________________________________________
- A década de 1960, ou simplesmente década de 60 ou ainda anos 60, foi o período de tempo entre os anos de 1960 e 1969. (é preciso esta informação toda mesmo?)
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- A minha mãe esqueceu-se de mos dar amanhã.
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- É um jogo de futebol. 90 minutos para cada lado.
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- Não vos conheço.
- É da Portela.
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RIR 2010, 27 de Maio. Entram os Snow Patrol...
- Wooooow, patrões da neve!!!
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- I smoke only 3 times a wíer.
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- Aquele gajo parece o gajo que faz de american pie nos primeiros filmes.
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- E no dia a seguir vais andar com um andar...
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(após dar grande teoria sobre a SDN, é lhe colocada uma questão)
- Então e o que significa SDN?
- Sociedade das Nações Unidas.
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- Opá, ò puto ia caindo, até me está a bater o coração!
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(enquanto fala não faz qualquer gesto)
- A única coisa que eu não faço aqui é duas coisas, que é isto e isto.
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- Estou com dores de cabeça. Não sei se é da cerveja ou das bengaladas.
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- Estão duas ou estão três?
- Estão só três.
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- Aquela casa é que é fantástica, mora lá alguém?
- Eu não sei. Mas também gostei muito daquela casa também.
___________________________________________________________________
- A Europa é um dos países com maior nível de urbanização.
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- Vê lá se há merda de chão no cão.
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- Estás a ver aquelas escadas que descem?
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- Calcaste-me os dedos todos menos o grande! E o grande é o maior!
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- Ai que de noite!
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- Nunca passaste por baixo de um avião e caíste em cima dele?
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Agrinalda Bassani
___________________________________________________________________
- Este gajo parece o Cavaco Silva mas mais magro e mais gordo.
___________________________________________________________________
- Vou pôr o carregador a carregar na casa de banho.
___________________________________________________________________
- Capa Bento XVI
___________________________________________________________________
- Estou só a perder por pouco.
___________________________________________________________________
- Imagina uma merda daquelas na taça dos troféus.
___________________________________________________________________
- Está desligado os paineles.
___________________________________________________________________
- Eu curto estes chães.
___________________________________________________________________
- Domingo à noite é o dia para repousar.
___________________________________________________________________
- O Ricardo quando está com a piça tesa até tem que subir ao andar de baixo!
___________________________________________________________________
- Vocês se quiserem sim...
___________________________________________________________________
- O Tagus Park vocês conhecem por 1500 razãos.
___________________________________________________________________
- A construção dos bairros de latos...
___________________________________________________________________
- A Gourmet olha as pessoas por debaixo dos óculos.
___________________________________________________________________
- Isso é na squinta!
___________________________________________________________________
(Na grande Antena 3)
- O 1º a acertar acertadamente ganha o disco!
___________________________________________________________________
(Rádio Comercial)
- PSP e CDS votaram contra...
___________________________________________________________________
- Ele está azul de três cores.
___________________________________________________________________
- In the end, you'll not feel the same way you did when you began at the beginning.
___________________________________________________________________
- Tinha ali um deslize.
___________________________________________________________________
- Partindo do pressupondo...
___________________________________________________________________
- Este gajo parece o Cavaco Silva mas mais magro e mais gordo.
___________________________________________________________________
- Vou pôr o carregador a carregar na casa de banho.
___________________________________________________________________
- Capa Bento XVI
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- Estou só a perder por pouco.
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- Imagina uma merda daquelas na taça dos troféus.
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- Está desligado os paineles.
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- Eu curto estes chães.
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- Domingo à noite é o dia para repousar.
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- O Ricardo quando está com a piça tesa até tem que subir ao andar de baixo!
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- Vocês se quiserem sim...
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- O Tagus Park vocês conhecem por 1500 razãos.
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- A construção dos bairros de latos...
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- A Gourmet olha as pessoas por debaixo dos óculos.
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- Isso é na squinta!
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(Na grande Antena 3)
- O 1º a acertar acertadamente ganha o disco!
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(Rádio Comercial)
- PSP e CDS votaram contra...
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- Ele está azul de três cores.
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- In the end, you'll not feel the same way you did when you began at the beginning.
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- Tinha ali um deslize.
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- Partindo do pressupondo...
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Agrinalda Viril
___________________________________________________________________
- És o espelho da minha personalidade, és completamente o oposto.
___________________________________________________________________
- Ainda está frio... Elas vêm engasalhadas.
___________________________________________________________________
- Tu ainda estás bebedo!
- Não é, eu estou bebedo, eu ainda estou bebedo puto!
___________________________________________________________________
- Porque é que a sexta-feira a tarde vamos sempre a abacalhar no comboio?
- Porque é quinta-feira a tarde.
___________________________________________________________________
- Mas o teu está por ordem alfabética mas é de letras!
___________________________________________________________________
- Como é que se escreve has-de?
- H (hagá).
___________________________________________________________________
- É proibída a venda de tabaco a menores com idade inferior a 18 anos.
___________________________________________________________________
- A Beyonce tem um metro e cu.
___________________________________________________________________
- Já estás com medricas?
___________________________________________________________________
- CR - Carlos Carvalhal.
___________________________________________________________________
- JJ - Jojota.
___________________________________________________________________
- Pareces o verdadeiro tráfego humano.
___________________________________________________________________
- Bué esquisito o autocarro, cheio de merdas na cabeça.
___________________________________________________________________
- A justiça é cega, mas não vê.
___________________________________________________________________
- Já está a chovar!
___________________________________________________________________
- Pode estar completamente decisa no talvez.
___________________________________________________________________
- E eu comi uma gaja quase igual a ela. Secalhar é alguma prima gémea.
___________________________________________________________________
- Foi aqui que eu conheci a Sofia pela primeira vez.
___________________________________________________________________
- Vê aí se há algum auto-comboio ou autocarro ou o carago.
___________________________________________________________________
- Só tenho duas palavras a dizer: impecável!
___________________________________________________________________
- És o espelho da minha personalidade, és completamente o oposto.
___________________________________________________________________
- Ainda está frio... Elas vêm engasalhadas.
___________________________________________________________________
- Tu ainda estás bebedo!
- Não é, eu estou bebedo, eu ainda estou bebedo puto!
___________________________________________________________________
- Porque é que a sexta-feira a tarde vamos sempre a abacalhar no comboio?
- Porque é quinta-feira a tarde.
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- Mas o teu está por ordem alfabética mas é de letras!
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- Como é que se escreve has-de?
- H (hagá).
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- É proibída a venda de tabaco a menores com idade inferior a 18 anos.
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- A Beyonce tem um metro e cu.
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- Já estás com medricas?
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- CR - Carlos Carvalhal.
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- JJ - Jojota.
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- Pareces o verdadeiro tráfego humano.
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- Bué esquisito o autocarro, cheio de merdas na cabeça.
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- A justiça é cega, mas não vê.
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- Já está a chovar!
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- Pode estar completamente decisa no talvez.
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- E eu comi uma gaja quase igual a ela. Secalhar é alguma prima gémea.
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- Foi aqui que eu conheci a Sofia pela primeira vez.
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- Vê aí se há algum auto-comboio ou autocarro ou o carago.
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- Só tenho duas palavras a dizer: impecável!
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Agrinalda Cortenhal
___________________________________________________________________
- Tu segunda-feira vais cá?
___________________________________________________________________
- Às quartas é que é, noite Latina é só cu Africano!
___________________________________________________________________
- Perderam em que eliminatória?
- Ya.
___________________________________________________________________
- O ponto h) está escrito à mesa mão.
___________________________________________________________________
- Está-me aqui a meter uma impressão o cabelo!
- Então tira-o.
___________________________________________________________________
- Agora meto um smile.
- A dizer o que?
___________________________________________________________________
- Gosto de histórias com um fim final.
___________________________________________________________________
- Livre e vontanea espontade!
___________________________________________________________________
- Tens uma testa na borbulha!
___________________________________________________________________
- Eu detesto aves!
- Porque?
- É só quando voam a baixas temperaturas.
___________________________________________________________________
- Ele já nunca faz.
___________________________________________________________________
- Este sol está muita calor!
___________________________________________________________________
- Problemáticas gerais?
- Não, teoróticas.
___________________________________________________________________
- Daí eu peço que controlem os silêncios e os barulhos
___________________________________________________________________
- Tens os cantos da boca com cheios de água.
___________________________________________________________________
- Eu só vou a conduzir se for eu!
___________________________________________________________________
- A guitarra dele é tão fina.
- Mas em termos de grossura?
___________________________________________________________________
- As casas banhos a brilhar.
___________________________________________________________________
- Eu conheço o avô dele. Ele trata-me por avô.
___________________________________________________________________
- Tu não vais estar a comer tudo muito!
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- Tu segunda-feira vais cá?
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- Às quartas é que é, noite Latina é só cu Africano!
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- Perderam em que eliminatória?
- Ya.
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- O ponto h) está escrito à mesa mão.
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- Está-me aqui a meter uma impressão o cabelo!
- Então tira-o.
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- Agora meto um smile.
- A dizer o que?
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- Gosto de histórias com um fim final.
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- Livre e vontanea espontade!
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- Tens uma testa na borbulha!
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- Eu detesto aves!
- Porque?
- É só quando voam a baixas temperaturas.
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- Ele já nunca faz.
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- Este sol está muita calor!
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- Problemáticas gerais?
- Não, teoróticas.
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- Daí eu peço que controlem os silêncios e os barulhos
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- Tens os cantos da boca com cheios de água.
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- Eu só vou a conduzir se for eu!
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- A guitarra dele é tão fina.
- Mas em termos de grossura?
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- As casas banhos a brilhar.
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- Eu conheço o avô dele. Ele trata-me por avô.
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- Tu não vais estar a comer tudo muito!
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Agrinalda Seco
___________________________________________________________________
- Eu não estou bebeda, só estou tenta...
___________________________________________________________________
- Onde é que está o David?
- O David é Luiz.
___________________________________________________________________
- De pacote morreu o inventor.
___________________________________________________________________
- A vida é cheia de experimentações!
___________________________________________________________________
- Bebe de penalti da cabeça para baixo!
___________________________________________________________________
- Quem é que se vai sentar em pé?
___________________________________________________________________
- Porque o gajo ia encher aquilo cheio de cérebro.
___________________________________________________________________
- Vai-te foder! Paguei 7€ agora vou pagar!
___________________________________________________________________
- Ele tem ali uma circatiz.
___________________________________________________________________
- As azeitonas são feitas de azeite.
___________________________________________________________________
- Tens de carregar o andante ou então vão de grátis.
___________________________________________________________________
- Foi com ele que eu digo.
___________________________________________________________________
- Mas a ti o pé de atleta não dói, comicha só!
___________________________________________________________________
- Então se não vais com ele, nem com ele, nem com ele vais com quem?
- Vai com sozinho.
___________________________________________________________________
- Estás com um canhão que mais parece um canhão!
___________________________________________________________________
(Cortesia da RTP1)
- Logo veremos mais logo.
___________________________________________________________________
(Cortesia da RTP1)
- Lotação perto de estgotar.
___________________________________________________________________
- Eu se chegasse lá não precisava de dizer nada, tinha de dizer alguma coisa.
___________________________________________________________________
- O gajo escreveu um luvro...
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- Eu não estou bebeda, só estou tenta...
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- Onde é que está o David?
- O David é Luiz.
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- De pacote morreu o inventor.
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- A vida é cheia de experimentações!
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- Bebe de penalti da cabeça para baixo!
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- Quem é que se vai sentar em pé?
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- Porque o gajo ia encher aquilo cheio de cérebro.
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- Vai-te foder! Paguei 7€ agora vou pagar!
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- Ele tem ali uma circatiz.
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- As azeitonas são feitas de azeite.
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- Tens de carregar o andante ou então vão de grátis.
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- Foi com ele que eu digo.
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- Mas a ti o pé de atleta não dói, comicha só!
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- Então se não vais com ele, nem com ele, nem com ele vais com quem?
- Vai com sozinho.
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- Estás com um canhão que mais parece um canhão!
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(Cortesia da RTP1)
- Logo veremos mais logo.
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(Cortesia da RTP1)
- Lotação perto de estgotar.
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- Eu se chegasse lá não precisava de dizer nada, tinha de dizer alguma coisa.
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- O gajo escreveu um luvro...
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Umbelinda Rente
___________________________________________________________________
- Porque não o decapitam?
- Isso não, que a corda pica no pescoço.
___________________________________________________________________
- Eles andam com os ténis nos sapatos.
___________________________________________________________________
- Olha, pelo caminho mais curto é mais rápido?
___________________________________________________________________
- Ele era gay e homossexual.
___________________________________________________________________
- Faz as pessoas sentirem-se constrangenidas.
___________________________________________________________________
- Também dá para jogar à esgrima!
___________________________________________________________________
- Os Black Sabath fizeram um turn pela Europa.
___________________________________________________________________
- Então é o cartaz mítico.
- Não é nada! Eu roubei-o sóbrio...
___________________________________________________________________
- Parece o génio da lanterna mágica.
___________________________________________________________________
- Dormi um sono na aula de migrações.
___________________________________________________________________
- É o intervalo inicial porque depois não vai haver mais nenhum.
___________________________________________________________________
- Epá, isso não, assim estamos a ofendir.
___________________________________________________________________
- Porque é que me estás a dar pontapés?
- Epá, desculpa, pensava que era um poste da mesa.
___________________________________________________________________
- Foi aqui a primeira vez que a conheci!
___________________________________________________________________
- Em Espanha o Marselha ganhou e vai ser campeão.
___________________________________________________________________
- Eu sou pequenina, não tenho fome.
___________________________________________________________________
- O Cunha não queria comer uma gaja, que eram 3?
___________________________________________________________________
- Eu fico com a minha capa que é minha irmã e minha namorada!
___________________________________________________________________
- Um gajo tinha acabado de começado a cagar!
___________________________________________________________________
- És nojento o Nuno!
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- Porque não o decapitam?
- Isso não, que a corda pica no pescoço.
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- Eles andam com os ténis nos sapatos.
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- Olha, pelo caminho mais curto é mais rápido?
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- Ele era gay e homossexual.
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- Faz as pessoas sentirem-se constrangenidas.
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- Também dá para jogar à esgrima!
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- Os Black Sabath fizeram um turn pela Europa.
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- Então é o cartaz mítico.
- Não é nada! Eu roubei-o sóbrio...
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- Parece o génio da lanterna mágica.
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- Dormi um sono na aula de migrações.
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- É o intervalo inicial porque depois não vai haver mais nenhum.
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- Epá, isso não, assim estamos a ofendir.
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- Porque é que me estás a dar pontapés?
- Epá, desculpa, pensava que era um poste da mesa.
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- Foi aqui a primeira vez que a conheci!
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- Em Espanha o Marselha ganhou e vai ser campeão.
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- Eu sou pequenina, não tenho fome.
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- O Cunha não queria comer uma gaja, que eram 3?
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- Eu fico com a minha capa que é minha irmã e minha namorada!
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- Um gajo tinha acabado de começado a cagar!
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- És nojento o Nuno!
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Umbelinda Vicetro
___________________________________________________________________
- Boa localização perto daqui Anadia.
___________________________________________________________________
- Parece um sem mendigo.
___________________________________________________________________
- Sei uma frase de engate altamente.
- A quem?
___________________________________________________________________
- Lá em cima é que é já aqui.
___________________________________________________________________
- As pessoas quando saem de uma depressão é que falam assim.
- Conheces alguém?
- Não as pessoas.
___________________________________________________________________
- Fode! Fode! Pois não trouxeste os teus óculos para foder.
- Pois, trouxe o guarda-chuva!
___________________________________________________________________
- Estava aqui sentado e estava a ver ali uma mulher ali.
___________________________________________________________________
- Estava um sol do carago, até me vinha a transpirar todo.
___________________________________________________________________
- Elas vão engordar quando forem mais gordas.
___________________________________________________________________
- Um gajo trás guarda-chuva e está a chover!
___________________________________________________________________
- I was a conference.
___________________________________________________________________
- Eu consulto a Blitz!
- Tu concertas o quê?
___________________________________________________________________
- Não te cumprimentas de nós?!
___________________________________________________________________
- Não te sei saber isso.
___________________________________________________________________
- Ela queria às 8 mas votou a favor conta às 4.
___________________________________________________________________
- Aquilo parece um vibrador.
- Quando houver um terramoto as doidas vão todas para cima daquilo.
- Eu também sou um vibrador!
- Mas tu não precisas de um telemoto para tremer.
___________________________________________________________________
(Referindo-se a uma lanterna)
- Desliga lá isso que faz interferência aos ouvidos.
___________________________________________________________________
(Cortesia da revista Caras)
- Quique Flores consegue convencer ex-mulher a dar-lhe o divórcio.
___________________________________________________________________
- Eu não ouvi o álbum. Só o ouvi uma vez.
___________________________________________________________________
- Vou procurar Ribéry red card no youtube.
- Contra quem?
- Contra ontem.
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- Boa localização perto daqui Anadia.
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- Parece um sem mendigo.
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- Sei uma frase de engate altamente.
- A quem?
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- Lá em cima é que é já aqui.
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- As pessoas quando saem de uma depressão é que falam assim.
- Conheces alguém?
- Não as pessoas.
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- Fode! Fode! Pois não trouxeste os teus óculos para foder.
- Pois, trouxe o guarda-chuva!
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- Estava aqui sentado e estava a ver ali uma mulher ali.
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- Estava um sol do carago, até me vinha a transpirar todo.
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- Elas vão engordar quando forem mais gordas.
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- Um gajo trás guarda-chuva e está a chover!
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- I was a conference.
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- Eu consulto a Blitz!
- Tu concertas o quê?
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- Não te cumprimentas de nós?!
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- Não te sei saber isso.
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- Ela queria às 8 mas votou a favor conta às 4.
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- Aquilo parece um vibrador.
- Quando houver um terramoto as doidas vão todas para cima daquilo.
- Eu também sou um vibrador!
- Mas tu não precisas de um telemoto para tremer.
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(Referindo-se a uma lanterna)
- Desliga lá isso que faz interferência aos ouvidos.
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(Cortesia da revista Caras)
- Quique Flores consegue convencer ex-mulher a dar-lhe o divórcio.
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- Eu não ouvi o álbum. Só o ouvi uma vez.
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- Vou procurar Ribéry red card no youtube.
- Contra quem?
- Contra ontem.
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Umbelinda Relvão
___________________________________________________________________
- Já te vais embora? Não apareces mais amanhã?
___________________________________________________________________
- Tens uma foto em que estás-te a abraçar-te
___________________________________________________________________
- Eu pesava 60 anos.
___________________________________________________________________
- Ela foi dançar escolíadas.
___________________________________________________________________
- Até ao século XVII as pessoas cagavam na rua!
- Mas tu estás no século desvinte.
___________________________________________________________________
- Vá! Ovam!
___________________________________________________________________
- O que quer comer?
- Um mcdonald.
___________________________________________________________________
- Quando vou dar uma volta vem um cão ladrar comigo!
___________________________________________________________________
- Vou levar a esgaita também.
___________________________________________________________________
- Porque é o som da cordeniz!
___________________________________________________________________
- Há quanto tempo já andas para tomar café com ele?
- Já desde esta semana passada.
___________________________________________________________________
- Já romi!
___________________________________________________________________
- Ele está a escolher para escolher.
___________________________________________________________________
- Eras muito mais chira.
___________________________________________________________________
- Eu usei o cartão para filtros.
- E eu já usei capas de telemóveis.
___________________________________________________________________
- Ela tem búé de cateras na cara.
___________________________________________________________________
- Eu tenho Pearl Jam no meu carro que agora é meu.
___________________________________________________________________
- Eu sou anti-social.
- És uma rede social do quê?
___________________________________________________________________
- Sou capaz de fazer nem um nem outro.
___________________________________________________________________
- Eu por acaso ainda não lá fui, mas espero vir em breve.
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- Já te vais embora? Não apareces mais amanhã?
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- Tens uma foto em que estás-te a abraçar-te
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- Eu pesava 60 anos.
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- Ela foi dançar escolíadas.
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- Até ao século XVII as pessoas cagavam na rua!
- Mas tu estás no século desvinte.
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- Vá! Ovam!
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- O que quer comer?
- Um mcdonald.
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- Quando vou dar uma volta vem um cão ladrar comigo!
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- Vou levar a esgaita também.
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- Porque é o som da cordeniz!
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- Há quanto tempo já andas para tomar café com ele?
- Já desde esta semana passada.
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- Já romi!
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- Ele está a escolher para escolher.
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- Eras muito mais chira.
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- Eu usei o cartão para filtros.
- E eu já usei capas de telemóveis.
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- Ela tem búé de cateras na cara.
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- Eu tenho Pearl Jam no meu carro que agora é meu.
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- Eu sou anti-social.
- És uma rede social do quê?
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- Sou capaz de fazer nem um nem outro.
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- Eu por acaso ainda não lá fui, mas espero vir em breve.
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Umbelinda Penetra
___________________________________________________________________
- É para fazer um arrastão aos gajos?
- Um arrastão de pretos caucasianos?
___________________________________________________________________
- Isso é um mini-jogo? Quer dizer que é mini-fácil?
___________________________________________________________________
- O gajo é que a bola foi sempre em frente!
___________________________________________________________________
- Temos espanhol.
- Temos, mas nós não é vamos.
___________________________________________________________________
- Nessas questões haverá uma parte que valorizá...
___________________________________________________________________
- Tanto eu como as raparigas que viemos na minha altura...
___________________________________________________________________
(Cortesia do Jornal de Notícias)
- O Marítimo empatou a 3 golos com o Belenenses, num jogo, em que, ao intervalo, estava a perder até ao intervalo.
___________________________________________________________________
(Cortesia do Jornal de Notícias)
- O Marítimo entrou decidido no segundo tempo, Manu atirou ao ferro e o empate surgiu por Djalma empata a partida.
___________________________________________________________________
- Ele precisa de 97 golos para fazer um golo!
___________________________________________________________________
- Aquilo é cores variadas, não é preto e branco só uma cor!
___________________________________________________________________
- Ir e contra-mão é que rula!
- Qual mão?
___________________________________________________________________
- Tremoços bebe-se com cerveja.
___________________________________________________________________
- Que horas são? 17:45 horas?! O meu relógio não tem ponteiros.
___________________________________________________________________
- Quando eu acordar já é duas.
___________________________________________________________________
- Trocamos, tu és a Fábia e eu sou o Delfino.
___________________________________________________________________
- Começou a emergir a partir da década de 1980 do século XIX.
___________________________________________________________________
- Queres ser o quarto elemento do nosso trio?
___________________________________________________________________
- Vocês vêm os morangos?
- Nós temos vinte e tal anos e é por isso normal que não vejamos os morangos...
- Ah, mas jogam playstation...
___________________________________________________________________
- O cão entrou pela escola fora.
___________________________________________________________________
(no fórum de Coimbra)
- Eu comprei um presente para a minha avó ali e um para a minha mãe ali. Mas foi no fórum.
___________________________________________________________________
- É para fazer um arrastão aos gajos?
- Um arrastão de pretos caucasianos?
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- Isso é um mini-jogo? Quer dizer que é mini-fácil?
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- O gajo é que a bola foi sempre em frente!
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- Temos espanhol.
- Temos, mas nós não é vamos.
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- Nessas questões haverá uma parte que valorizá...
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- Tanto eu como as raparigas que viemos na minha altura...
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(Cortesia do Jornal de Notícias)
- O Marítimo empatou a 3 golos com o Belenenses, num jogo, em que, ao intervalo, estava a perder até ao intervalo.
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(Cortesia do Jornal de Notícias)
- O Marítimo entrou decidido no segundo tempo, Manu atirou ao ferro e o empate surgiu por Djalma empata a partida.
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- Ele precisa de 97 golos para fazer um golo!
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- Aquilo é cores variadas, não é preto e branco só uma cor!
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- Ir e contra-mão é que rula!
- Qual mão?
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- Tremoços bebe-se com cerveja.
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- Que horas são? 17:45 horas?! O meu relógio não tem ponteiros.
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- Quando eu acordar já é duas.
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- Trocamos, tu és a Fábia e eu sou o Delfino.
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- Começou a emergir a partir da década de 1980 do século XIX.
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- Queres ser o quarto elemento do nosso trio?
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- Vocês vêm os morangos?
- Nós temos vinte e tal anos e é por isso normal que não vejamos os morangos...
- Ah, mas jogam playstation...
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- O cão entrou pela escola fora.
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(no fórum de Coimbra)
- Eu comprei um presente para a minha avó ali e um para a minha mãe ali. Mas foi no fórum.
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Umbelinda Cerveira
___________________________________________________________________
- Tenho que ir beijar a Páscoa à Mealhada!
___________________________________________________________________
- Tu leste o filme?
___________________________________________________________________
- Queres couve?
- Não tio, não gosto de bróculos.
___________________________________________________________________
- Os dias à noite agora são grandes.
___________________________________________________________________
- Em primeiro o pai oferece bolo às flores.
___________________________________________________________________
- Você são duas palavras, vo-cê
___________________________________________________________________
- Fecha os orolhos!
___________________________________________________________________
- Hás-de engolira a boca!
___________________________________________________________________
- Aqui há baba de camelo, pudim e aquilo aqui.
___________________________________________________________________
- Eu bebi um safari-cola, mas aquilo era mais cola que litrada!
___________________________________________________________________
- Amanhã vou dormir até acordar!
___________________________________________________________________
- Mas nós vimos a sinopnose!
___________________________________________________________________
(Pagando um café com 20€)
- Se não chegar traga troco...
___________________________________________________________________
- Eu acho que nós já estamos aqui.
___________________________________________________________________
- Vou jogar o às de bisca?!
___________________________________________________________________
- O Orlando Bloom virou gay quando fez de elfo no Piratas das Caraíbas!
___________________________________________________________________
- Andava um tempo em que mandava atchins e queixava-se dos maxilares
___________________________________________________________________
- Um pai e uma mãe não conseguiam ter filhos...
___________________________________________________________________
- Mas não curtes dela?
___________________________________________________________________
- Temos 20 minutos para chegar para lá baixo
___________________________________________________________________
- Tenho que ir beijar a Páscoa à Mealhada!
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- Tu leste o filme?
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- Queres couve?
- Não tio, não gosto de bróculos.
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- Os dias à noite agora são grandes.
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- Em primeiro o pai oferece bolo às flores.
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- Você são duas palavras, vo-cê
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- Fecha os orolhos!
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- Hás-de engolira a boca!
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- Aqui há baba de camelo, pudim e aquilo aqui.
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- Eu bebi um safari-cola, mas aquilo era mais cola que litrada!
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- Amanhã vou dormir até acordar!
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- Mas nós vimos a sinopnose!
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(Pagando um café com 20€)
- Se não chegar traga troco...
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- Eu acho que nós já estamos aqui.
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- Vou jogar o às de bisca?!
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- O Orlando Bloom virou gay quando fez de elfo no Piratas das Caraíbas!
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- Andava um tempo em que mandava atchins e queixava-se dos maxilares
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- Um pai e uma mãe não conseguiam ter filhos...
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- Mas não curtes dela?
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- Temos 20 minutos para chegar para lá baixo
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Norberto Amaral
___________________________________________________________________
- Pareço o Frankstein.
___________________________________________________________________
- Aquele karkashnikov que pagaste ao meu irmão deu cabo dele!
___________________________________________________________________
- Estás muito mal enganada!
___________________________________________________________________
- O Ricardo é que é só daqueles insensos afrodiasíacos.
___________________________________________________________________
- Até às crises pretolíficas...
___________________________________________________________________
- Para que possam praticar políticas natalícicas...
___________________________________________________________________
- Se calhar coroa ele é cara...
(Intenção: 'Ele é coroa tu és cara')
___________________________________________________________________
- Porque os gregos são cidadãos europeus.
___________________________________________________________________
- I'm going to scof
(Traduzindo: 'Eu vou ao café')
___________________________________________________________________
- Aquelas garrafas de litro quando são de litro e meio...
___________________________________________________________________
- Mas eu não sou uma velha de idade.
___________________________________________________________________
- Se as pombas não voassem não eram pássaros!
(Então e as avestruzes?)
___________________________________________________________________
- O Pedro Abrunhosa gozou com Estudos Europeus no meia noite para as 5.
___________________________________________________________________
- Tudo o que aqui podem ler é completamente transcrevido...
___________________________________________________________________
- Vou começar a atribuir valores às gajas. 1 é bom e 10 é muito bom.
___________________________________________________________________
- O mar tem afluentes do Oceano Atlântico.
___________________________________________________________________
- O Barça ganhou 2-0.
- O jogo foi em Barcelona ou em Real?
___________________________________________________________________
- Mais povoada ao nível da população de Portugal...
___________________________________________________________________
- Vou buscar Luso à água.
___________________________________________________________________
- Eles levavam para lá os koreanos e matavam neles!
___________________________________________________________________
- Pareço o Frankstein.
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- Aquele karkashnikov que pagaste ao meu irmão deu cabo dele!
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- Estás muito mal enganada!
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- O Ricardo é que é só daqueles insensos afrodiasíacos.
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- Até às crises pretolíficas...
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- Para que possam praticar políticas natalícicas...
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- Se calhar coroa ele é cara...
(Intenção: 'Ele é coroa tu és cara')
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- Porque os gregos são cidadãos europeus.
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- I'm going to scof
(Traduzindo: 'Eu vou ao café')
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- Aquelas garrafas de litro quando são de litro e meio...
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- Mas eu não sou uma velha de idade.
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- Se as pombas não voassem não eram pássaros!
(Então e as avestruzes?)
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- O Pedro Abrunhosa gozou com Estudos Europeus no meia noite para as 5.
___________________________________________________________________
- Tudo o que aqui podem ler é completamente transcrevido...
___________________________________________________________________
- Vou começar a atribuir valores às gajas. 1 é bom e 10 é muito bom.
___________________________________________________________________
- O mar tem afluentes do Oceano Atlântico.
___________________________________________________________________
- O Barça ganhou 2-0.
- O jogo foi em Barcelona ou em Real?
___________________________________________________________________
- Mais povoada ao nível da população de Portugal...
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- Vou buscar Luso à água.
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- Eles levavam para lá os koreanos e matavam neles!
___________________________________________________________________
Norberto Barroso
___________________________________________________________________
- Ir para casa dela é quase como dar a volta ao Mundo a Portugal.
___________________________________________________________________
- E se alguém me telefonar nos próximos meia hora não atendo...
___________________________________________________________________
- Que lingua é essa que estás a fazer na boca?!
___________________________________________________________________
- Os caloiros estão aqui e não me deixam falar com o telemóvel.
___________________________________________________________________
- Entçao e a outra?
- Opa ela está interessada que corra atrás do prejuízo!
___________________________________________________________________
- Durante a Guerra houve tropas polónias que invadiram a Alemanha.
___________________________________________________________________
- Vai ser um duelo individual!
___________________________________________________________________
- Agora estou sentada cá cadeira!
___________________________________________________________________
- Então e ficavas onde?
- Opa dormia no comboio.
- Não, porque tinhas de pagar pensão e isto não é nenhuma pensão.
___________________________________________________________________
- A opinião pública não gosta.
___________________________________________________________________
(Enquanto se babava)
- A baba se vem-se me!
___________________________________________________________________
- A Cátia foi a que originou a origem do blog!
___________________________________________________________________
- O ar é infinito!
- Eh lá estamos a ser filosóficos como a filosofia!
___________________________________________________________________
- Era fixe era deixares cair o telemóvel na água!
- Foi o André é que fui!
___________________________________________________________________
- Eu falo português correco.
___________________________________________________________________
- A Joana apaxou-se pelo Hugo.
___________________________________________________________________
- Dormes com os pés de fora?
- Tá.
___________________________________________________________________
- Ela estava a furar a orelha toda até cima e quando chegou a parte do osso desmaiou.
___________________________________________________________________
- A Nikki já estava a voar no ar presa pela trela!
___________________________________________________________________
- E o Killer já estava peito de espuma!
___________________________________________________________________
- Ir para casa dela é quase como dar a volta ao Mundo a Portugal.
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- E se alguém me telefonar nos próximos meia hora não atendo...
___________________________________________________________________
- Que lingua é essa que estás a fazer na boca?!
___________________________________________________________________
- Os caloiros estão aqui e não me deixam falar com o telemóvel.
___________________________________________________________________
- Entçao e a outra?
- Opa ela está interessada que corra atrás do prejuízo!
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- Durante a Guerra houve tropas polónias que invadiram a Alemanha.
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- Vai ser um duelo individual!
___________________________________________________________________
- Agora estou sentada cá cadeira!
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- Então e ficavas onde?
- Opa dormia no comboio.
- Não, porque tinhas de pagar pensão e isto não é nenhuma pensão.
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- A opinião pública não gosta.
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(Enquanto se babava)
- A baba se vem-se me!
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- A Cátia foi a que originou a origem do blog!
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- O ar é infinito!
- Eh lá estamos a ser filosóficos como a filosofia!
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- Era fixe era deixares cair o telemóvel na água!
- Foi o André é que fui!
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- Eu falo português correco.
___________________________________________________________________
- A Joana apaxou-se pelo Hugo.
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- Dormes com os pés de fora?
- Tá.
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- Ela estava a furar a orelha toda até cima e quando chegou a parte do osso desmaiou.
___________________________________________________________________
- A Nikki já estava a voar no ar presa pela trela!
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- E o Killer já estava peito de espuma!
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Norberto Bálsas
___________________________________________________________________
- Que é que se passa?
- Já tomei um benuron.
___________________________________________________________________
- Ei, aposto que os filhos dela são uns drogadões aspirantes a drogados!
___________________________________________________________________
- Pensei que os óculos eram teus.
(A pessoa a quem se dirigia)
- E são, dele.
___________________________________________________________________
- Não, mas temos que ir lá ir...
___________________________________________________________________
- Moras em Mogofores e não vais a pé para casa.
- Vale de Estevão se faz favor, é porque fica em cima e depois vai para baixo.
___________________________________________________________________
- Até metal lá pesado tenho.
___________________________________________________________________
- A minha melhor arma é a ignorância, ignorar os outros!
___________________________________________________________________
- O próximo nemo vai ser Arnaldo.
___________________________________________________________________
- E ela deve calçar o 42!
- 42 de mamas?
___________________________________________________________________
- A Media e Sociedade foi pior, fui aquela aula de mês a mês e meio.
___________________________________________________________________
- O relatório é para entregar no dia do teste.
- Mas é para entregar feito?
___________________________________________________________________
- Ai quando eu era sexo também saltava assim.
___________________________________________________________________
- É um gajo que também pode fazer alguma coisa ou nada. Depende se for dia lunar ou lua cheia...
___________________________________________________________________
- O massas mastiga a boca.
___________________________________________________________________
- Desde que a parte de baixo seja por trás!
___________________________________________________________________
- Eu pago sete dinheiros e meio.
___________________________________________________________________
- Com uma calma do caralgo!
___________________________________________________________________
- Porque como segunda língua as pessoas escolhem sempre o Inglês, e depois o Francês e só depois o Castalhano.
___________________________________________________________________
- Há pessoas que me fazem felizes...
___________________________________________________________________
- Tenho de ir almoçar de manhã com o meu irmão.
___________________________________________________________________
- Que é que se passa?
- Já tomei um benuron.
___________________________________________________________________
- Ei, aposto que os filhos dela são uns drogadões aspirantes a drogados!
___________________________________________________________________
- Pensei que os óculos eram teus.
(A pessoa a quem se dirigia)
- E são, dele.
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- Não, mas temos que ir lá ir...
___________________________________________________________________
- Moras em Mogofores e não vais a pé para casa.
- Vale de Estevão se faz favor, é porque fica em cima e depois vai para baixo.
___________________________________________________________________
- Até metal lá pesado tenho.
___________________________________________________________________
- A minha melhor arma é a ignorância, ignorar os outros!
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- O próximo nemo vai ser Arnaldo.
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- E ela deve calçar o 42!
- 42 de mamas?
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- A Media e Sociedade foi pior, fui aquela aula de mês a mês e meio.
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- O relatório é para entregar no dia do teste.
- Mas é para entregar feito?
___________________________________________________________________
- Ai quando eu era sexo também saltava assim.
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- É um gajo que também pode fazer alguma coisa ou nada. Depende se for dia lunar ou lua cheia...
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- O massas mastiga a boca.
___________________________________________________________________
- Desde que a parte de baixo seja por trás!
___________________________________________________________________
- Eu pago sete dinheiros e meio.
___________________________________________________________________
- Com uma calma do caralgo!
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- Porque como segunda língua as pessoas escolhem sempre o Inglês, e depois o Francês e só depois o Castalhano.
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- Há pessoas que me fazem felizes...
___________________________________________________________________
- Tenho de ir almoçar de manhã com o meu irmão.
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Norberto Bandeira
___________________________________________________________________
- Ele é o quem?
___________________________________________________________________
- Este comboio acaba aqui.
___________________________________________________________________
(Após gozar com um individuo)
- Eu acho que ele ouviu a gente a gozar connosco!
___________________________________________________________________
- O que é que estão a tentar violar a Daniela os dois?
___________________________________________________________________
- Onde é que vais?
- É maior que a tua!
___________________________________________________________________
- Os dedos drobam-se! Epa enganei-me, drobam-se!
___________________________________________________________________
- Epa desde que não vires essa boca de hálito para aqui!
___________________________________________________________________
- Vamos dar a relação sexual.
___________________________________________________________________
- O que é a meia noite?
- A meia noite é uma criança!
___________________________________________________________________
- Que música é essa?
- Depeche Mode - My Chemical Romance.
___________________________________________________________________
- Este gajo está-me a cantar aos ouvidos não ouço nada!
___________________________________________________________________
- Beber aqueles copos é que é, agora fumar de penalti é que não!
___________________________________________________________________
- Ele ainda era virgem quando mandou a primeira foda!
___________________________________________________________________
- Desliga a música para a gente ver.
___________________________________________________________________
- Ainda nasce um ovo com as galinhas.
___________________________________________________________________
- Em Junho não, em Junho é 9 semanas!
___________________________________________________________________
- Dezasétima.
___________________________________________________________________
- Parece aquela cena de pintar do Sims.
- Estão ali os pinteis.
___________________________________________________________________
- Não tenho com fome.
___________________________________________________________________
- Levas já com esta testa na cabeça.
___________________________________________________________________
- Ele é o quem?
___________________________________________________________________
- Este comboio acaba aqui.
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(Após gozar com um individuo)
- Eu acho que ele ouviu a gente a gozar connosco!
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- O que é que estão a tentar violar a Daniela os dois?
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- Onde é que vais?
- É maior que a tua!
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- Os dedos drobam-se! Epa enganei-me, drobam-se!
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- Epa desde que não vires essa boca de hálito para aqui!
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- Vamos dar a relação sexual.
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- O que é a meia noite?
- A meia noite é uma criança!
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- Que música é essa?
- Depeche Mode - My Chemical Romance.
___________________________________________________________________
- Este gajo está-me a cantar aos ouvidos não ouço nada!
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- Beber aqueles copos é que é, agora fumar de penalti é que não!
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- Ele ainda era virgem quando mandou a primeira foda!
___________________________________________________________________
- Desliga a música para a gente ver.
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- Ainda nasce um ovo com as galinhas.
___________________________________________________________________
- Em Junho não, em Junho é 9 semanas!
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- Dezasétima.
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- Parece aquela cena de pintar do Sims.
- Estão ali os pinteis.
___________________________________________________________________
- Não tenho com fome.
___________________________________________________________________
- Levas já com esta testa na cabeça.
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Norberto Durães
___________________________________________________________________
- Pior que isso é Monsagres!
(Na tentativa de gozo com Monsarros.)
___________________________________________________________________
- Não sei porque é que fizeram obras nesta escola se vai mudar para lá para cima.
- Então, as crianças precisam das comunidades enquanto aí estão!
___________________________________________________________________
- Aspas 3? isso é um coração!
(ai é, "3? tá bem.)
___________________________________________________________________
- Eu só vi o anúncio da publicidade.
___________________________________________________________________
- Cheio de neves e a nevar e o carago...
___________________________________________________________________
- Tá a começar a chover.
- Pois estás!
___________________________________________________________________
- Depois disso, desliga e encerra essa merda.
___________________________________________________________________
- Ele estava a mandar meter a barreira. A mandar meter 4 na baliza!
___________________________________________________________________
- O herdeiro para o trono no Japão, tem que ser um homem, e a filha do príncipe é uma jovem...
___________________________________________________________________
- As duas partes da humanidade são o homem e a mulher.
- Então e os cães?
___________________________________________________________________
- Ele sabe para onde é o caminho.
___________________________________________________________________
- A droga faz perder uma pessoa!
___________________________________________________________________
- O meu primo quando era puto o irmão dele é que lhe cortava o cabelo.
- Qual primo?
- Só tenho um!
(O irmão dele não conta)
___________________________________________________________________
- Não estou a ver para quem é que estou a olhar.
___________________________________________________________________
- Uma casa de uma neta vida esteve em perigo de vida!
___________________________________________________________________
- Eu agora vou beber um mega café para levar para a aula!
___________________________________________________________________
- Os chineses comem com palitos.
___________________________________________________________________
- Vou lá meter esta merda ali.
___________________________________________________________________
- Quando virares ali a curva vês tudo!
___________________________________________________________________
- Na sexta foi o começo do início.
___________________________________________________________________
- Pior que isso é Monsagres!
(Na tentativa de gozo com Monsarros.)
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- Não sei porque é que fizeram obras nesta escola se vai mudar para lá para cima.
- Então, as crianças precisam das comunidades enquanto aí estão!
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- Aspas 3? isso é um coração!
(ai é, "3? tá bem.)
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- Eu só vi o anúncio da publicidade.
___________________________________________________________________
- Cheio de neves e a nevar e o carago...
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- Tá a começar a chover.
- Pois estás!
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- Depois disso, desliga e encerra essa merda.
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- Ele estava a mandar meter a barreira. A mandar meter 4 na baliza!
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- O herdeiro para o trono no Japão, tem que ser um homem, e a filha do príncipe é uma jovem...
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- As duas partes da humanidade são o homem e a mulher.
- Então e os cães?
___________________________________________________________________
- Ele sabe para onde é o caminho.
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- A droga faz perder uma pessoa!
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- O meu primo quando era puto o irmão dele é que lhe cortava o cabelo.
- Qual primo?
- Só tenho um!
(O irmão dele não conta)
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- Não estou a ver para quem é que estou a olhar.
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- Uma casa de uma neta vida esteve em perigo de vida!
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- Eu agora vou beber um mega café para levar para a aula!
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- Os chineses comem com palitos.
___________________________________________________________________
- Vou lá meter esta merda ali.
___________________________________________________________________
- Quando virares ali a curva vês tudo!
___________________________________________________________________
- Na sexta foi o começo do início.
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Norberto Peixoto
___________________________________________________________________
- Já tens os papéis que faltam?
- Ok.
___________________________________________________________________
- Como se diz na China: arrivederci!
___________________________________________________________________
- Estava um rapaz a falar para mim e eu não queria dar-lhe passeio.
___________________________________________________________________
- Ela autopraxa-se sozinha.
___________________________________________________________________
- O Johnny Depp com aquela barabicha...
___________________________________________________________________
- Dobrei-lhe os braços minimamente um bocadinho.
___________________________________________________________________
- Então os depoimentos estão a decorrer em Aveiro, eles vêem cá fechar a face oculta.
___________________________________________________________________
- Hotel para cães. Mas há mesmo um, ali na fronteira e Évora ou Veja.
___________________________________________________________________
- Eu já altero isso. Espera, fala e cala-te!
___________________________________________________________________
- Eles não diziam, eles insinuavam!
___________________________________________________________________
- Depois isso depende...se meteres canais ou tv.
___________________________________________________________________
- Deviam perder o dinheiro ao amor!
___________________________________________________________________
- Chumbaste? (Ao telemóvel)
- Chumbou? A que? Código?
- Não, carta.
___________________________________________________________________
- Eu escaquei-me a rir!
___________________________________________________________________
- Emiratos Árabes Unidos só são bons é no beach soccer não no beach relva.
___________________________________________________________________
- Queres ver que a loja acabou?!
- Não pá, é só por fora!
___________________________________________________________________
- Ele tem pestanas num olho.
___________________________________________________________________
- O Chico quando for grande quer ser incêndio florestal.
___________________________________________________________________
- Eu ensinei o cu a cagar só depois das 5!
___________________________________________________________________
- O cabeleireiro dos cães é o cãobeleireiro.
___________________________________________________________________
- Já tens os papéis que faltam?
- Ok.
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- Como se diz na China: arrivederci!
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- Estava um rapaz a falar para mim e eu não queria dar-lhe passeio.
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- Ela autopraxa-se sozinha.
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- O Johnny Depp com aquela barabicha...
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- Dobrei-lhe os braços minimamente um bocadinho.
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- Então os depoimentos estão a decorrer em Aveiro, eles vêem cá fechar a face oculta.
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- Hotel para cães. Mas há mesmo um, ali na fronteira e Évora ou Veja.
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- Eu já altero isso. Espera, fala e cala-te!
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- Eles não diziam, eles insinuavam!
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- Depois isso depende...se meteres canais ou tv.
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- Deviam perder o dinheiro ao amor!
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- Chumbaste? (Ao telemóvel)
- Chumbou? A que? Código?
- Não, carta.
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- Eu escaquei-me a rir!
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- Emiratos Árabes Unidos só são bons é no beach soccer não no beach relva.
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- Queres ver que a loja acabou?!
- Não pá, é só por fora!
___________________________________________________________________
- Ele tem pestanas num olho.
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- O Chico quando for grande quer ser incêndio florestal.
___________________________________________________________________
- Eu ensinei o cu a cagar só depois das 5!
___________________________________________________________________
- O cabeleireiro dos cães é o cãobeleireiro.
___________________________________________________________________
Ermínio Rosa
___________________________________________________________________
- Bulância baby oh!
___________________________________________________________________
- Quantos muitos melhor!
___________________________________________________________________
- Tudo dorme, tudo bebe e ninguém se afoga!
___________________________________________________________________
- A que horas é o jogo do Benfica com o Leixões?
- É... é com o Leixões.
___________________________________________________________________
- Eu sei qual é a sensação de levar com um rego em cima.
(Queria dizer bicicleta...)
___________________________________________________________________
- Opá, mas aquilo são escravações.
___________________________________________________________________
- ...e vale a pena ver como os seres vivos e também o homem...
___________________________________________________________________
- Se ele fizesse isso, ele tornava-se a ser o meu herói.
___________________________________________________________________
- Eu não discrimino. Dou-me com toda a gente.
- És!
___________________________________________________________________
- E um flush? É puxar o autoculismo.
- Isso é um trovão.
___________________________________________________________________
- Não porque já tens cá ficado bué de cenas.
___________________________________________________________________
- Que é o Zé Augusto?
- Ai é o Zé.
___________________________________________________________________
- O regresso da vingança!
___________________________________________________________________
- Ela vai à Holanda outra vez.
- Ela vai buscar droga?
- Não, isso é Amsterdão.
___________________________________________________________________
- Eu tenho o castrol numa marca muito linda.
___________________________________________________________________
- O lume demora uma hora e meia a aquecer.
___________________________________________________________________
- Já vou no milho!
- Olha ele já dá milho às pipocas!
___________________________________________________________________
- Para alguns troca troca não é maricas.
- O que? Não, tarte de morango não é maricas.
___________________________________________________________________
- Há um Bruno que esteve no Nacional e na Madeira.
___________________________________________________________________
- Ela disse que adorou o meu inglês. Até disse para fazer Orasmus!
___________________________________________________________________
- Bulância baby oh!
___________________________________________________________________
- Quantos muitos melhor!
___________________________________________________________________
- Tudo dorme, tudo bebe e ninguém se afoga!
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- A que horas é o jogo do Benfica com o Leixões?
- É... é com o Leixões.
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- Eu sei qual é a sensação de levar com um rego em cima.
(Queria dizer bicicleta...)
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- Opá, mas aquilo são escravações.
___________________________________________________________________
- ...e vale a pena ver como os seres vivos e também o homem...
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- Se ele fizesse isso, ele tornava-se a ser o meu herói.
___________________________________________________________________
- Eu não discrimino. Dou-me com toda a gente.
- És!
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- E um flush? É puxar o autoculismo.
- Isso é um trovão.
___________________________________________________________________
- Não porque já tens cá ficado bué de cenas.
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- Que é o Zé Augusto?
- Ai é o Zé.
___________________________________________________________________
- O regresso da vingança!
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- Ela vai à Holanda outra vez.
- Ela vai buscar droga?
- Não, isso é Amsterdão.
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- Eu tenho o castrol numa marca muito linda.
___________________________________________________________________
- O lume demora uma hora e meia a aquecer.
___________________________________________________________________
- Já vou no milho!
- Olha ele já dá milho às pipocas!
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- Para alguns troca troca não é maricas.
- O que? Não, tarte de morango não é maricas.
___________________________________________________________________
- Há um Bruno que esteve no Nacional e na Madeira.
___________________________________________________________________
- Ela disse que adorou o meu inglês. Até disse para fazer Orasmus!
___________________________________________________________________
Ermínio Castro
___________________________________________________________________
- O que é que tens contra Aveiro?
- Eu nem tenho nada, até tenho tudo!
___________________________________________________________________
- Não é preciso faltares a Crises para jogares a História.
___________________________________________________________________
- Aí come-se muito bem lá.
___________________________________________________________________
- Estão-te a oferecer uma mamala.
___________________________________________________________________
- Estes óculos não são ultra-violetas?
___________________________________________________________________
- Eu fiz um strike e ele não fez nada, só fez um spare!
___________________________________________________________________
- Deseja que a evolução evolua.
___________________________________________________________________
- Epa sou estravico, não consigo ver a grandes velocidades.
___________________________________________________________________
- Curto mais este par aqui que são estes 3.
___________________________________________________________________
- A sandes? É completa com tudo?
___________________________________________________________________
(Um rapaz para outro que estava a fumar)
- Epa desliga essa merda!!
___________________________________________________________________
- O Rei Leão é o meu filme de eleição de pequenino!
- Ei, eu só conheço o Simon e o Pumba.
___________________________________________________________________
- Cara ou coroa?
- Sim!
___________________________________________________________________
- A mãe quer a ftoto.
___________________________________________________________________
- Depois diz que eu estou a jogar sem jogo.
___________________________________________________________________
- Como é, vamos fumar um pico?
- Um pico? Só sei o que é pionés.
___________________________________________________________________
- Até fiquei mal disposto com este levantar de rápido.
___________________________________________________________________
- Tenho pele a ver-se na perna.
___________________________________________________________________
- Isto está um bocado de trovoada.
___________________________________________________________________
- Eu sou um estratégico.
___________________________________________________________________
- O que é que tens contra Aveiro?
- Eu nem tenho nada, até tenho tudo!
___________________________________________________________________
- Não é preciso faltares a Crises para jogares a História.
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- Aí come-se muito bem lá.
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- Estão-te a oferecer uma mamala.
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- Estes óculos não são ultra-violetas?
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- Eu fiz um strike e ele não fez nada, só fez um spare!
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- Deseja que a evolução evolua.
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- Epa sou estravico, não consigo ver a grandes velocidades.
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- Curto mais este par aqui que são estes 3.
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- A sandes? É completa com tudo?
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(Um rapaz para outro que estava a fumar)
- Epa desliga essa merda!!
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- O Rei Leão é o meu filme de eleição de pequenino!
- Ei, eu só conheço o Simon e o Pumba.
___________________________________________________________________
- Cara ou coroa?
- Sim!
___________________________________________________________________
- A mãe quer a ftoto.
___________________________________________________________________
- Depois diz que eu estou a jogar sem jogo.
___________________________________________________________________
- Como é, vamos fumar um pico?
- Um pico? Só sei o que é pionés.
___________________________________________________________________
- Até fiquei mal disposto com este levantar de rápido.
___________________________________________________________________
- Tenho pele a ver-se na perna.
___________________________________________________________________
- Isto está um bocado de trovoada.
___________________________________________________________________
- Eu sou um estratégico.
___________________________________________________________________
Ermínio Cunha
___________________________________________________________________
- Tenho aqui cheio de dinheiro.
___________________________________________________________________
- Já igualaram todos igual.
___________________________________________________________________
- Ela está lá como turística. Ela tem que se despachar porque está como turística.
___________________________________________________________________
(O guarda-chuva fecha de repente...)
- Esta merda desligou-se!
___________________________________________________________________
- Mas ela antes não podia ir a casa todas as semanas, e assim já pode ir de 15 em 15 dias.
___________________________________________________________________
- Eu nessa semana estava cheia de fudida com ele!
___________________________________________________________________
(No grande karaoke do gatão): The Bravery - Honest Mestake
___________________________________________________________________
- Posso perguntar uma pergunta?
___________________________________________________________________
- Tenho os óculos sujos, tenho de os pentear.
___________________________________________________________________
- Só não vê quem não quer ver.
- Ou quem quiser ser cego!
___________________________________________________________________
- Estão a sair de meia em meia hora não é? Um ao meio dia e um quarto, outro ao meio dia e meia, à uma...
___________________________________________________________________
- Ele esteve uma hora sem morrer.
___________________________________________________________________
- Isto aqui é claustrofóbico.
___________________________________________________________________
- Eu já fui à Torre Eifel.
- Até a subiste à mão!
___________________________________________________________________
- Talvez aí o problema derivado do que tiveste depois.
___________________________________________________________________
- Sapatos topo de gama, 3g, video chamada, tudo!!
___________________________________________________________________
- Falta o rolo do Saviola! (Antes de apontar a calinada seguinte)
___________________________________________________________________
- Parece o Patrício contra o Porto no golo do Saviola.
___________________________________________________________________
- Não tem aqui pasteles de nata!
___________________________________________________________________
(Comentando sobre a calinada anterior)
- Só tem aqui pasteles de nata.
- Não, não é isso, é 'não tem aqui pasteles de nata'.
- Ai fui?
___________________________________________________________________
- Tenho aqui cheio de dinheiro.
___________________________________________________________________
- Já igualaram todos igual.
___________________________________________________________________
- Ela está lá como turística. Ela tem que se despachar porque está como turística.
___________________________________________________________________
(O guarda-chuva fecha de repente...)
- Esta merda desligou-se!
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- Mas ela antes não podia ir a casa todas as semanas, e assim já pode ir de 15 em 15 dias.
___________________________________________________________________
- Eu nessa semana estava cheia de fudida com ele!
___________________________________________________________________
(No grande karaoke do gatão): The Bravery - Honest Mestake
___________________________________________________________________
- Posso perguntar uma pergunta?
___________________________________________________________________
- Tenho os óculos sujos, tenho de os pentear.
___________________________________________________________________
- Só não vê quem não quer ver.
- Ou quem quiser ser cego!
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- Estão a sair de meia em meia hora não é? Um ao meio dia e um quarto, outro ao meio dia e meia, à uma...
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- Ele esteve uma hora sem morrer.
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- Isto aqui é claustrofóbico.
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- Eu já fui à Torre Eifel.
- Até a subiste à mão!
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- Talvez aí o problema derivado do que tiveste depois.
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- Sapatos topo de gama, 3g, video chamada, tudo!!
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- Falta o rolo do Saviola! (Antes de apontar a calinada seguinte)
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- Parece o Patrício contra o Porto no golo do Saviola.
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- Não tem aqui pasteles de nata!
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(Comentando sobre a calinada anterior)
- Só tem aqui pasteles de nata.
- Não, não é isso, é 'não tem aqui pasteles de nata'.
- Ai fui?
___________________________________________________________________
Ermínio Alves
___________________________________________________________________
- Porque é que tu vês mtv?
- De manhã e à noite.
___________________________________________________________________
- O português é matrico.
___________________________________________________________________
- Eu trinquei com a mão.
___________________________________________________________________
- Olha este bocadinho de ananás encostado ao osso é bom.
___________________________________________________________________
- Vou dormir 6 horas porque ás 9 já tenho de acordar de pé.
___________________________________________________________________
- Acertou-me uma seta. Acho que foi neste coração.
___________________________________________________________________
- Tens que imprimires.
___________________________________________________________________
- A bola saiu dos pés de Mariano González. Ele, que fez um estrondíssimo jogo frente ao Porto...
___________________________________________________________________
- Fala pouco barulho!
___________________________________________________________________
- O elemento neutro é o jogador vazio.
___________________________________________________________________
- Ele levou amarelo porque mostrou a camisola.
___________________________________________________________________
- Já morri tudo!
___________________________________________________________________
- Tipo, naqueles barcos à vela a motor...
___________________________________________________________________
- Para que é que você quer isso? É para que efeitos?
- É só para mim...
___________________________________________________________________
- Não é duas vacas por cada pessoa. É uma pessoa para duas vacas.
___________________________________________________________________
- A caixa desce sobre o círculo quadrado.
___________________________________________________________________
- Ele usa mesmo aquelas expressãos.
___________________________________________________________________
- E aquilo era só: yeah that's good, ho I like that...
- As japonesas ainda têm algum jeito. Agora as inglesas é só: à sim, sim, vai!
- Mas em português?!
___________________________________________________________________
- A que horas é que começa o apartamento?
___________________________________________________________________
- Eu fiquei toda cheia de fudida.
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- Porque é que tu vês mtv?
- De manhã e à noite.
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- O português é matrico.
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- Eu trinquei com a mão.
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- Olha este bocadinho de ananás encostado ao osso é bom.
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- Vou dormir 6 horas porque ás 9 já tenho de acordar de pé.
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- Acertou-me uma seta. Acho que foi neste coração.
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- Tens que imprimires.
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- A bola saiu dos pés de Mariano González. Ele, que fez um estrondíssimo jogo frente ao Porto...
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- Fala pouco barulho!
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- O elemento neutro é o jogador vazio.
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- Ele levou amarelo porque mostrou a camisola.
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- Já morri tudo!
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- Tipo, naqueles barcos à vela a motor...
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- Para que é que você quer isso? É para que efeitos?
- É só para mim...
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- Não é duas vacas por cada pessoa. É uma pessoa para duas vacas.
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- A caixa desce sobre o círculo quadrado.
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- Ele usa mesmo aquelas expressãos.
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- E aquilo era só: yeah that's good, ho I like that...
- As japonesas ainda têm algum jeito. Agora as inglesas é só: à sim, sim, vai!
- Mas em português?!
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- A que horas é que começa o apartamento?
___________________________________________________________________
- Eu fiquei toda cheia de fudida.
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Ermínio Sousa
___________________________________________________________________
- Epá, só caio se for para cair com a tromba na cara.
___________________________________________________________________
- Bebeste alguma coisa?
- Epá, fumar mata... Morres logo.
___________________________________________________________________
- Mando-te um murro que te viro o rabo para o olho do cu!
___________________________________________________________________
- Podia ser que dê...
___________________________________________________________________
- Nunca tens zona de burro nesta zona toda.
___________________________________________________________________
- Foda-se! Gira? Quando ela abrir os dentes vês...
___________________________________________________________________
- Já não está a chover. Pelo menos intencionalmente...
___________________________________________________________________
- A aposta mínima é 10. Afinal é 5. Errei por 10.
___________________________________________________________________
- Posso fechar qual esta merda!?
___________________________________________________________________
- Olha pá nuvem...está nublada.
___________________________________________________________________
- O Tony Hawk na Wii tem uma prancha de surf.
___________________________________________________________________
- Então hó Daniel, este é o primeiro ano que passas fora?
- Não. Já ontem passei.
___________________________________________________________________
- Que é que está a dar?
- É a Xena, a princesa regueira.
___________________________________________________________________
- Ontem a mana podia ter ido a Aveiro hoje de manhã.
___________________________________________________________________
- Era uma chicoria.
- Que é isso?
- É café, mas só que sabe a café.
___________________________________________________________________
- Olha, coitadinha da cabra.
- Não é uma cabra, é um antílope.
- Quem? A cabra?
___________________________________________________________________
- Beberam um shot de penalti.
___________________________________________________________________
- Coçar as coças...
___________________________________________________________________
- Isso é muito emo.
- Isso são aquelas pastilhas efervescentes para a máquina de lavar.
___________________________________________________________________
- Comprei uma camisola de algas...
___________________________________________________________________
- Epá, só caio se for para cair com a tromba na cara.
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- Bebeste alguma coisa?
- Epá, fumar mata... Morres logo.
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- Mando-te um murro que te viro o rabo para o olho do cu!
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- Podia ser que dê...
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- Nunca tens zona de burro nesta zona toda.
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- Foda-se! Gira? Quando ela abrir os dentes vês...
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- Já não está a chover. Pelo menos intencionalmente...
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- A aposta mínima é 10. Afinal é 5. Errei por 10.
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- Posso fechar qual esta merda!?
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- Olha pá nuvem...está nublada.
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- O Tony Hawk na Wii tem uma prancha de surf.
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- Então hó Daniel, este é o primeiro ano que passas fora?
- Não. Já ontem passei.
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- Que é que está a dar?
- É a Xena, a princesa regueira.
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- Ontem a mana podia ter ido a Aveiro hoje de manhã.
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- Era uma chicoria.
- Que é isso?
- É café, mas só que sabe a café.
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- Olha, coitadinha da cabra.
- Não é uma cabra, é um antílope.
- Quem? A cabra?
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- Beberam um shot de penalti.
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- Coçar as coças...
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- Isso é muito emo.
- Isso são aquelas pastilhas efervescentes para a máquina de lavar.
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- Comprei uma camisola de algas...
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Ermínio Silva
___________________________________________________________________
- Passou muito ao lado da baliza de Tiago! Foi para aí 2 palmos, se tanto...
___________________________________________________________________
- Aluga-se T2 mobiliadado.
___________________________________________________________________
- Mas havia também algumas restricências quanto ao que eles podiam fazer...
___________________________________________________________________
- Ela quer que a gente remate com o pé do peito.
___________________________________________________________________
- Como todos sabem, a África é um país pobríssimo.
___________________________________________________________________
- Se cai aí um tornado qualquer ou...ou...outro problema climatérico qualquer...
___________________________________________________________________
- Eu não disconcordo com isso...
___________________________________________________________________
- Pk? Eu não estou aqui todo inteiro?
___________________________________________________________________
- E ali uma jogada que devia ter sido anulada por fora de jogo. O jogador do manchester partiu no limite. Aparentemente em linha...
___________________________________________________________________
- Epá, ò meu, já só tenho pouco!
___________________________________________________________________
- Prepara-te para o dia da modalidade! De 2 a 6 de Fevereiro!
___________________________________________________________________
- A não ser que eles tivessem descobrido a Índia.
___________________________________________________________________
- Ele joga muito bem no vértice extremo do losango...
___________________________________________________________________
- Com o total da minha força, acabo contigo em menos de 1 minuto. Talvez até em 30 segundos.
___________________________________________________________________
- Ui, telemóvel novo e o carago. Quanto custou isso?
- Hã? Meia hora.
___________________________________________________________________
- A minha escola, apesar de ser velha, está a cair aos bocados.
___________________________________________________________________
- Eles disseram que a temperatura ia descer para baixo.
___________________________________________________________________
- Já acabaram?
- Não.
- Então porque estão a fazer tanto barulho?
- Porque já acabámos.
___________________________________________________________________
- E eu rematei no chão. Quer dizer, não foi bem rematar no chão, o gajo deu um toque na bola e eu rematei no chão...
___________________________________________________________________
- Este texto é a favor ou é pró?
___________________________________________________________________
- Passou muito ao lado da baliza de Tiago! Foi para aí 2 palmos, se tanto...
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- Aluga-se T2 mobiliadado.
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- Mas havia também algumas restricências quanto ao que eles podiam fazer...
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- Ela quer que a gente remate com o pé do peito.
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- Como todos sabem, a África é um país pobríssimo.
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- Se cai aí um tornado qualquer ou...ou...outro problema climatérico qualquer...
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- Eu não disconcordo com isso...
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- Pk? Eu não estou aqui todo inteiro?
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- E ali uma jogada que devia ter sido anulada por fora de jogo. O jogador do manchester partiu no limite. Aparentemente em linha...
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- Epá, ò meu, já só tenho pouco!
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- Prepara-te para o dia da modalidade! De 2 a 6 de Fevereiro!
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- A não ser que eles tivessem descobrido a Índia.
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- Ele joga muito bem no vértice extremo do losango...
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- Com o total da minha força, acabo contigo em menos de 1 minuto. Talvez até em 30 segundos.
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- Ui, telemóvel novo e o carago. Quanto custou isso?
- Hã? Meia hora.
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- A minha escola, apesar de ser velha, está a cair aos bocados.
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- Eles disseram que a temperatura ia descer para baixo.
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- Já acabaram?
- Não.
- Então porque estão a fazer tanto barulho?
- Porque já acabámos.
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- E eu rematei no chão. Quer dizer, não foi bem rematar no chão, o gajo deu um toque na bola e eu rematei no chão...
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- Este texto é a favor ou é pró?
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Ermínio Marques
___________________________________________________________________
- Os jogadores prostetam veemente!
___________________________________________________________________
- Não há milagres. Nós temos que trabalhar para que esses milagres aconteçam.
___________________________________________________________________
- Não desistam! É essa a palavra de ordem!
___________________________________________________________________
- Naqueles fogareiros onde estavam as fogueiras
___________________________________________________________________
- Augusta, já tomei o comprimidio?
___________________________________________________________________
- ...nas contradições as afirmações são contraditórias...
___________________________________________________________________
- Não prometes-te aquilo que cumpris-te!
___________________________________________________________________
- Aos 13 anos, Buffon chegou ao Parma com apenas 17 anos...
___________________________________________________________________
- Está calor?
- Eu não!
___________________________________________________________________
- O livre é executado, a bola passa por cima da barra... e por cima da trave também!
___________________________________________________________________
- Vai rematar? Não!! Faz um chapéu!!!
___________________________________________________________________
- Não feches a persiana, que eu sou defendente do sol!
___________________________________________________________________
- Vamos pedir a chave do crofe...
___________________________________________________________________
- Mas quem é que traduto?
- Não sei, mas o outro é protegente
___________________________________________________________________
(Ao telefone)...
- Então e se me dissesses isso que lhe disses-te a ela agora aqui na minha cara?!
___________________________________________________________________
- Estou a ficar com tonteiras...
___________________________________________________________________
- Tínha-mos o Mário Soares no PS, o Francisco Sá Carneiro no PPD, o Álvaro Cunhal no PCP e o Freitas do Amaral no CDS. É claro que haviam mais partidos, mas estes eram aqueles mais fortes. Eram os 3 grandes.
___________________________________________________________________
- Tem iororutes de bibi? (iogurtes de kiwi, acho...)
___________________________________________________________________
- E isso marca-te até hoje?
- Sim... Faz-me pensar se eu sou, ou não, biossexual...
___________________________________________________________________
- 34 alunos disseram que sim, que sabiam o que é a anorexia, enquanto que 2 alunos disseram que sabiam que não.
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- Os jogadores prostetam veemente!
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- Não há milagres. Nós temos que trabalhar para que esses milagres aconteçam.
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- Não desistam! É essa a palavra de ordem!
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- Naqueles fogareiros onde estavam as fogueiras
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- Augusta, já tomei o comprimidio?
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- ...nas contradições as afirmações são contraditórias...
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- Não prometes-te aquilo que cumpris-te!
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- Aos 13 anos, Buffon chegou ao Parma com apenas 17 anos...
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- Está calor?
- Eu não!
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- O livre é executado, a bola passa por cima da barra... e por cima da trave também!
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- Vai rematar? Não!! Faz um chapéu!!!
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- Não feches a persiana, que eu sou defendente do sol!
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- Vamos pedir a chave do crofe...
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- Mas quem é que traduto?
- Não sei, mas o outro é protegente
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(Ao telefone)...
- Então e se me dissesses isso que lhe disses-te a ela agora aqui na minha cara?!
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- Estou a ficar com tonteiras...
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- Tínha-mos o Mário Soares no PS, o Francisco Sá Carneiro no PPD, o Álvaro Cunhal no PCP e o Freitas do Amaral no CDS. É claro que haviam mais partidos, mas estes eram aqueles mais fortes. Eram os 3 grandes.
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- Tem iororutes de bibi? (iogurtes de kiwi, acho...)
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- E isso marca-te até hoje?
- Sim... Faz-me pensar se eu sou, ou não, biossexual...
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- 34 alunos disseram que sim, que sabiam o que é a anorexia, enquanto que 2 alunos disseram que sabiam que não.
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Ermínio Loureiro
___________________________________________________________________
- Esse gajo devia partir um dedo do cu!
___________________________________________________________________
- Estás a filmar ou a gravar?
___________________________________________________________________
- Que bebida quer?
- Sim.
___________________________________________________________________
- Ia pegar no gato, mas ele escapou. Ai gato, rato. Oi?! dominó. Óh carago dado!
___________________________________________________________________
- Olha uma casa de terror assombrada
___________________________________________________________________
- As iludencias aparudem.
___________________________________________________________________
- O primeiro trabalho da Madonna, foi despir-se nua.
___________________________________________________________________
- São impar. Eram 8.
___________________________________________________________________
- Faço 100 e fico todo vermelho.
- Como um pepino?
___________________________________________________________________
- Ele está a olhar para ti, com a cabeça a olhar para mim
___________________________________________________________________
- Até um alfabeto consegue ler isto!
___________________________________________________________________
- Vou tirar as legendas às colunas...
___________________________________________________________________
- Zé, vai lá dentro.
- Não, que a chave está fechada.
___________________________________________________________________
- Ela quer engravidar antes de fazer sexo!
___________________________________________________________________
- Violaram a mulher a sangue frio.
- Tinha sangue?
- Não, era frio...
___________________________________________________________________
- Eu mudei imanso!
___________________________________________________________________
- Ele fez uma rasteira nas costas, meu!
___________________________________________________________________
- Estamos em português, falamos Portugal!
___________________________________________________________________
- A gaja está sem mamas!
___________________________________________________________________
- Aquela gaja tem as mamas até ao peito!
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- Esse gajo devia partir um dedo do cu!
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- Estás a filmar ou a gravar?
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- Que bebida quer?
- Sim.
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- Ia pegar no gato, mas ele escapou. Ai gato, rato. Oi?! dominó. Óh carago dado!
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- Olha uma casa de terror assombrada
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- As iludencias aparudem.
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- O primeiro trabalho da Madonna, foi despir-se nua.
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- São impar. Eram 8.
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- Faço 100 e fico todo vermelho.
- Como um pepino?
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- Ele está a olhar para ti, com a cabeça a olhar para mim
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- Até um alfabeto consegue ler isto!
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- Vou tirar as legendas às colunas...
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- Zé, vai lá dentro.
- Não, que a chave está fechada.
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- Ela quer engravidar antes de fazer sexo!
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- Violaram a mulher a sangue frio.
- Tinha sangue?
- Não, era frio...
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- Eu mudei imanso!
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- Ele fez uma rasteira nas costas, meu!
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- Estamos em português, falamos Portugal!
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- A gaja está sem mamas!
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- Aquela gaja tem as mamas até ao peito!
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Ermínio Simões
___________________________________________________________________
- Neste catálogo, há um perfume fixe que é muito fixe...
___________________________________________________________________
- A boca morre pelo peixe.
___________________________________________________________________
- Lá estás tu a perguntar sem sabor!
___________________________________________________________________
- Como é que é o inglês em brasileiro?
___________________________________________________________________
- Os adeptos do Porto assobiam a presença de Paulo Assunção com assobios.
___________________________________________________________________
- Se o outro é, tudo o que vem à rede é peixe, este é, peixe, truta, tudo!
___________________________________________________________________
(Em Aveiro...)
- Quando é que abre aqui o Coimbra Shopping?
___________________________________________________________________
- Ela tem a veia dos bebés entupida, por isso é que nunca conseguiu engravidar.
___________________________________________________________________
- Tens de passar duas rotundas, depois segues até uns fumáforos...
___________________________________________________________________
- Ei, vocês ganharam 4-4!
___________________________________________________________________
- O João é um homem! O rapaz faz amanhã dois anos de casado...
___________________________________________________________________
- Ivanovic está mais atento na marcação, em termos defensivos...
___________________________________________________________________
- À pois, e na latada é muito mais pior!
___________________________________________________________________
- Pediram-me para gritar logo à entrada.
- E gritas-te?
- Claro que gritei, mas foi baixinho
___________________________________________________________________
- Só após o preenchimento depois de os preencher poderá passar à seguinte fase da inscrição.
___________________________________________________________________
- Enganei-me num destinário.
___________________________________________________________________
- Eu tenho um casaco igual a esse, mas o meu é diferente.
___________________________________________________________________
(enquanto olha para uma travessa com rodelas de limão...)
- Alguma destas rodelas tem limão?
___________________________________________________________________
- Aquela aranha que mata. A anaconda.
___________________________________________________________________
- Às vezes fazia muitas vezes...
___________________________________________________________________
- Neste catálogo, há um perfume fixe que é muito fixe...
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- A boca morre pelo peixe.
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- Lá estás tu a perguntar sem sabor!
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- Como é que é o inglês em brasileiro?
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- Os adeptos do Porto assobiam a presença de Paulo Assunção com assobios.
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- Se o outro é, tudo o que vem à rede é peixe, este é, peixe, truta, tudo!
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(Em Aveiro...)
- Quando é que abre aqui o Coimbra Shopping?
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- Ela tem a veia dos bebés entupida, por isso é que nunca conseguiu engravidar.
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- Tens de passar duas rotundas, depois segues até uns fumáforos...
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- Ei, vocês ganharam 4-4!
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- O João é um homem! O rapaz faz amanhã dois anos de casado...
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- Ivanovic está mais atento na marcação, em termos defensivos...
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- À pois, e na latada é muito mais pior!
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- Pediram-me para gritar logo à entrada.
- E gritas-te?
- Claro que gritei, mas foi baixinho
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- Só após o preenchimento depois de os preencher poderá passar à seguinte fase da inscrição.
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- Enganei-me num destinário.
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- Eu tenho um casaco igual a esse, mas o meu é diferente.
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(enquanto olha para uma travessa com rodelas de limão...)
- Alguma destas rodelas tem limão?
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- Aquela aranha que mata. A anaconda.
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- Às vezes fazia muitas vezes...
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Ermínio Matias
___________________________________________________________________
- Epa, isto tem aqui um deslive... ia caindo.
___________________________________________________________________
- Não fazias nada. Era a divertição. ___________________________________________________________________
- Ele (o árbitro) está a lixar tudo! Devia era pôr o apito no árbitro! ___________________________________________________________________
- O carago do miúdo está-me a meter impressão, daqui a pouco bate com a nuca na cabeça.
___________________________________________________________________
- O meu relógio está certo pelo big bang.
___________________________________________________________________
- É igual o texto que escolher-mos em termos da nossa escolha?
___________________________________________________________________
- Só dez minutos? Foste a correr?!
- Não fui nada, fui apé.
___________________________________________________________________
- Vais à febrada hoje?
- Quando é que é?
___________________________________________________________________
- Têm mais do que os que têm menos...
___________________________________________________________________
- Foi Portugal que jogou não foi?
- Não, foram os sub-21.
- Mas foi Portugal...
- Ah, sim...
- E quanto ficou?
- Empatou 1 a 0.
___________________________________________________________________
- Não pode ser porque temos de fazer pelo menos 2 parágrafos.
- Então, fazes a letra grande!
___________________________________________________________________
- Pois, e ele secalhar não recebe a carta...
- Pois, ele secalhar já a recebou!
___________________________________________________________________
- É a decisão de cada um em particular...
___________________________________________________________________
- Sociologia é o que eu estou a fazer. Estou a sociar...
___________________________________________________________________
- ...os países islâmicos em França...
___________________________________________________________________
- Isso foi para vos artodoar!
___________________________________________________________________
- Contibi os sentimentos...
___________________________________________________________________
- Eu fui campeão a três épocas do fim.
___________________________________________________________________
- Eu troquei de mentes este lês?
___________________________________________________________________
- Epa, isto tem aqui um deslive... ia caindo.
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- Não fazias nada. Era a divertição. ___________________________________________________________________
- Ele (o árbitro) está a lixar tudo! Devia era pôr o apito no árbitro! ___________________________________________________________________
- O carago do miúdo está-me a meter impressão, daqui a pouco bate com a nuca na cabeça.
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- O meu relógio está certo pelo big bang.
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- É igual o texto que escolher-mos em termos da nossa escolha?
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- Só dez minutos? Foste a correr?!
- Não fui nada, fui apé.
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- Vais à febrada hoje?
- Quando é que é?
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- Têm mais do que os que têm menos...
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- Foi Portugal que jogou não foi?
- Não, foram os sub-21.
- Mas foi Portugal...
- Ah, sim...
- E quanto ficou?
- Empatou 1 a 0.
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- Não pode ser porque temos de fazer pelo menos 2 parágrafos.
- Então, fazes a letra grande!
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- Pois, e ele secalhar não recebe a carta...
- Pois, ele secalhar já a recebou!
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- É a decisão de cada um em particular...
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- Sociologia é o que eu estou a fazer. Estou a sociar...
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- ...os países islâmicos em França...
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- Isso foi para vos artodoar!
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- Contibi os sentimentos...
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- Eu fui campeão a três épocas do fim.
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- Eu troquei de mentes este lês?
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Ermínio Pinto
___________________________________________________________________
- Esse fundozinho parte me o... a sério...
___________________________________________________________________
- Tens uma casa com as paredes todas viradas para sul, de que cor é o teu animal de estimação?
- Não sei...
- É um urso polar.
___________________________________________________________________
- Então a hora atrasa ou recua?
___________________________________________________________________
- Tipo, lutas contra um meio homem meio cavalo...
- Isso é um unicórnio!
___________________________________________________________________
- Olhe, faz bem fazer palavras cruzadas, soduku, etc.
___________________________________________________________________
- Isto não é bacalhau, é peixe! (mas bacalhau não é peixe?)
___________________________________________________________________
- Eu escrevi isso por escrito...
___________________________________________________________________
- Então? Isso não cá chega?
___________________________________________________________________
- A minha mãe tem seguro de cão!:D
___________________________________________________________________
- Oh meu, tou a chover!
___________________________________________________________________
- Trou fustrado... :(
___________________________________________________________________
- Oh caralho, quem foi esta merda?
___________________________________________________________________
- Eu bem disse, vocês não quereram...
___________________________________________________________________
- Que é que bebes?
- Um compal, estou com fome...
___________________________________________________________________
- Terça não vou para casa se for à lapada.
___________________________________________________________________
- Como foi o concerto?
- Foi uma merda. O gajo tocou a última música e foi embora...
___________________________________________________________________
- Se estivesses com 52, já estavas em coma de morte.
___________________________________________________________________
- Eu quero um corneto de morango.
- Eu quero um corneto de chocolate.
- Eu quero um corneto de gelado.
___________________________________________________________________
- Ele devia ter feito como eles fazem nos Estados Unidos e no Hawai.
___________________________________________________________________
- Todo o material elástico com algum grau de elasticidade...
___________________________________________________________________
- Esse fundozinho parte me o... a sério...
___________________________________________________________________
- Tens uma casa com as paredes todas viradas para sul, de que cor é o teu animal de estimação?
- Não sei...
- É um urso polar.
___________________________________________________________________
- Então a hora atrasa ou recua?
___________________________________________________________________
- Tipo, lutas contra um meio homem meio cavalo...
- Isso é um unicórnio!
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- Olhe, faz bem fazer palavras cruzadas, soduku, etc.
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- Isto não é bacalhau, é peixe! (mas bacalhau não é peixe?)
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- Eu escrevi isso por escrito...
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- Então? Isso não cá chega?
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- A minha mãe tem seguro de cão!:D
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- Oh meu, tou a chover!
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- Trou fustrado... :(
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- Oh caralho, quem foi esta merda?
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- Eu bem disse, vocês não quereram...
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- Que é que bebes?
- Um compal, estou com fome...
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- Terça não vou para casa se for à lapada.
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- Como foi o concerto?
- Foi uma merda. O gajo tocou a última música e foi embora...
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- Se estivesses com 52, já estavas em coma de morte.
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- Eu quero um corneto de morango.
- Eu quero um corneto de chocolate.
- Eu quero um corneto de gelado.
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- Ele devia ter feito como eles fazem nos Estados Unidos e no Hawai.
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- Todo o material elástico com algum grau de elasticidade...
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Ermínio Neves
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- O desfile era sobre o quê?
- Quem, eu?
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- Tenho o coração a bater!!!
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- Não queres um holofote para falar mais alto?
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- Os telhados não aguentam com as alturas!
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- Já fiz o blog. Mas não mostres a ninguém porque ainda não está feito.(um dos autores do blog "nadaadiz3r.blogspot.com")
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- Hoje (quarta-feira) fui fazer uma radiografia na segunda-feira.
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- Vamos à cantina antes da uma.
- Não! Vamos ao meio dia e meio!
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- Aquilo não é para o frio, é para anti-balas!
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- Isto assim tem mais escuridade...
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- Oh homem tu nasceste prematuro?!
- Foi, ele nasceu aos 10 meses!
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- Ui! Cheia de pernas abertas!!
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- Vais de joelhos a Fátima a pé!
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- Olha os putos. Eles estão à esgrima!
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- Estou melhor onde estava...
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- Ela tem o olho pisado...
- Que é que ela tem? A mãe morreu-lhe?
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- Ela quer me continuar! :)
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- Ele não tem um dente, só tem um dente.
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- Mãe, é para eu ir de autocarro?
- Ok. (Esperava-se um sim ou um não)
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- Ai! Esses equipamentos é uma miséria!
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- O desfile era sobre o quê?
- Quem, eu?
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- Tenho o coração a bater!!!
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- Não queres um holofote para falar mais alto?
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- Os telhados não aguentam com as alturas!
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- Já fiz o blog. Mas não mostres a ninguém porque ainda não está feito.(um dos autores do blog "nadaadiz3r.blogspot.com")
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- Hoje (quarta-feira) fui fazer uma radiografia na segunda-feira.
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- Vamos à cantina antes da uma.
- Não! Vamos ao meio dia e meio!
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- Aquilo não é para o frio, é para anti-balas!
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- Isto assim tem mais escuridade...
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- Oh homem tu nasceste prematuro?!
- Foi, ele nasceu aos 10 meses!
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- Ui! Cheia de pernas abertas!!
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- Vais de joelhos a Fátima a pé!
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- Olha os putos. Eles estão à esgrima!
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- Estou melhor onde estava...
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- Ela tem o olho pisado...
- Que é que ela tem? A mãe morreu-lhe?
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- Ela quer me continuar! :)
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- Ele não tem um dente, só tem um dente.
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- Mãe, é para eu ir de autocarro?
- Ok. (Esperava-se um sim ou um não)
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- Ai! Esses equipamentos é uma miséria!
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Ermínio Almeida
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- Eu não ouço nada, mas estou a ouvir qualquer coisa...
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- Então, tu és uma menina boa ou uma boa menina?
- Não, desculpa...
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- Epá, o teste correu-me muito bem mesmo!
- Mas a gozar ou a mentir?
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- Os cidadãos, não são cidadães...
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- Profecional!!!
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- Epá, aquilo foi uma discoteca. (Referindo-se a um discussão)
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- Epá, tu tens dupla nacionalidade. Depois do almoço és uma pessoa totalmente diferente.
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- Já não gostas do Vassalina? (Valsassina)
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- 2x2=4 + 5=10
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- Então e o que queria para o natal?
- Eu queria era que o Pinto da Costa fosse treinar o Benfica, para ver se ganhava uns jogos...
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- Então e como vão as cenas com ela?
- Vão bem.
- E já lhe foste ao cu?
- Não, que pode engravidar!
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- Pois é, eles ficam muito chatos não é?
- Não. É que é mesmo isso!
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- Este puzzle não tem só a particularidade de ser o puzzle mais pequeno do mundo, como é também um puzzle que ocupa muito pouco espaço...
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- Pois, isso é hereditário. Os pais passam para os filhos e vice-versa. ___________________________________________________________________
- Olha, nem imaginas com quem é que eu estive ontem!
- Com quem?
- Não conheces...
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- O fifa está muito bom em gráficos. Muito bom mesmo, mas em termos de jogabilidade e grafismo prefiro o pes...
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- Morre!!! M - O - R - E!
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- Eu tenho um amigo meu...
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- Isto não é uma crista!
- O que é então?
- É um yannick.
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- Não conheces o "Argentino"?
- Qual "Argentino"?
- O corta cabelos...
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- Eu não ouço nada, mas estou a ouvir qualquer coisa...
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- Então, tu és uma menina boa ou uma boa menina?
- Não, desculpa...
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- Epá, o teste correu-me muito bem mesmo!
- Mas a gozar ou a mentir?
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- Os cidadãos, não são cidadães...
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- Profecional!!!
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- Epá, aquilo foi uma discoteca. (Referindo-se a um discussão)
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- Epá, tu tens dupla nacionalidade. Depois do almoço és uma pessoa totalmente diferente.
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- Já não gostas do Vassalina? (Valsassina)
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- 2x2=4 + 5=10
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- Então e o que queria para o natal?
- Eu queria era que o Pinto da Costa fosse treinar o Benfica, para ver se ganhava uns jogos...
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- Então e como vão as cenas com ela?
- Vão bem.
- E já lhe foste ao cu?
- Não, que pode engravidar!
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- Pois é, eles ficam muito chatos não é?
- Não. É que é mesmo isso!
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- Este puzzle não tem só a particularidade de ser o puzzle mais pequeno do mundo, como é também um puzzle que ocupa muito pouco espaço...
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- Pois, isso é hereditário. Os pais passam para os filhos e vice-versa. ___________________________________________________________________
- Olha, nem imaginas com quem é que eu estive ontem!
- Com quem?
- Não conheces...
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- O fifa está muito bom em gráficos. Muito bom mesmo, mas em termos de jogabilidade e grafismo prefiro o pes...
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- Morre!!! M - O - R - E!
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- Eu tenho um amigo meu...
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- Isto não é uma crista!
- O que é então?
- É um yannick.
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- Não conheces o "Argentino"?
- Qual "Argentino"?
- O corta cabelos...
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